Lettre à l'enfant que je n'aurai pas

Cher Toi, Cher Nous,
Une ultime lettre, ( ou une parmi tant d'autres encore, je ne sais pas.)

Je veux te dire que j'ai essayé, essayer d'être forte et courageuse, que j'ai mis toute mon envie, ma foi et mon amour, et surtout de moi-même pour t'avoir.
Il y a eu cet amour, ce désir si intense, ces parties de jambes en l'air (dans le sens propre du terme), ce trop plein d'émotion, cette attente interminable. Il y a surtout eu ces calculs, ce décompte; plus que deux, c'est aujourd'hui ! ... Bref ... On avait tout essayé naturellement. Un régime, des positions, ne pas y penser, être préoccupé par autre chose. Et puis après une envie de comprendre. Et là j'avoue j'ai mis beaucoup de temps mais je suis allée le voir ce gynéco professeur spécialisé en je ne sais trop quoi ... Il nous a donné un traitement d'hormone. Oui des médocs tout simplement car mes ovaires sont atrophiés et ne peuvent pas sécréter les ovules. Pour 4 mois. Des mois interminables. On calculait encore plus. Dans temps de jour j'ai mes anglaises. 14 jours après... Faut faire l'amour... 14 jours d'attentes, de doute, de suspicion. Un moral changeant, une boulimie incontrôlable, des seins gonflés et douloureux, un retard de 10 jours, le ventre hyper gonflé... Bref la total ! Et puis Chéri veut que je fasse un test, pourtant je ne le sens pas ... mais je veux y croire... Et non, non , non ! Pas encore ! Toujours pas ces deux petits traits bleus ! Je m'effondre encore une fois. J'en pleure à crever. Je n'en peux plus. Tu ne seras jamais donc là. Je suis peut être impatiente mais c'est comme ça. Il me reste encore un mois de traitement... Encore un mois où j'aurai mal dans tout mon être et mon bas ventre, où ces hormones me rendent folles, où ma susceptibilité joue avec les nerfs de mon Mari. Bref on a dit qu'on suivrait ce traitement, je le ferai jusqu'à la fin. 2 ans déjà ...
Mais voilà, j'ai pris une décision... Mari Chéri était d'accord avec moi avant tout ça, pas de FIV, pas d'adoption, rien. Que du naturel sinon rien ! Sur le coup, j'avais rien dit de très concret, mais aujourd'hui... Aujourd'hui je ne veux plus rien. Naturel ou rien! Le fait est, qu'avec les traitements ou autre, l'espoir est décuplé et donc la déception aussi. Je ne veux pas / plus espérer pour rien, et encore moins rêver. Je ne suis pas fait pour être mère... Ainsi soit il .
Beaucoup de chose me tourmente. Mon enfance, a t elle un lien de près ou de loin avec cette infertilité ? Est ce ma peur qui me rend comme ça ? Est ce la crainte de devenir comme eux ? Est seulement le destin ?
Si j'avais été enceinte, le souhait que j'aurai eu c'est que Mamie pose seulement son regard sur cet être... Combien de temps lui reste t il de son existence pour pouvoir réaliser ce rêve ? Pas assez à mon goût.
On me reproche des malaises alors qu'ils ne sont même pas au courant de ce fait là. La démesure est immense.
Je me justifie...

J'ai regardé mille et une fois ces chambres, ces berceaux, ces bébés dans ces poussettes, ces ventres arrondis. J'ai caressé ces vêtements, ces peluches, ces idées cadeaux pour annoncer ta venue à notre entourage. J'avais tout prévu. Une lettre à ton Papa. Une bouquet très particulier pour ta Mamie. Une biberon pour ton Papi. Un bavoir pour ton Tonton etc ... J'imaginais déjà ton faire part de naissance... Jouer avec ma créativité. Décorer ta future chambre. Ton sourire. Quels yeux tu aurais pu avoir. Ton doux prénom. Nos instants de tendresse. L'histoire du soir. Tes bras. Nos moments de complicité. T'entendre rire avec ton Père. Nos photos de famille. Te présenter comme notre trésor. Te faire une petite sœur ou un petit frère. Agrandir la chambre. Créer une salle de jeux. ...

Et puis ce matin là, j'ai compris que non ça ne se passerait pas comme ça.
Parce que dès qu'à la télé passe un téléfilm sur les mamans, je pleure. Parce que je boycotte volontairement baby boom et les j'aime des certaines pages bleues. Qu'involontairement je détourne le regard sur le ventre du femme enceinte, sur les rayons bébé. Que ma rage grandit en imaginant certaines personnes enceintes avant moi. Que je ne peux m'empêcher de penser que tu es dans une d'entre elles.
Parce qu'il y a cette maison, dont on va peut être devenir propriétaire, et que je t'ai déjà vu dedans, avec tes frères et sœurs. Parce que le grenier pourrait faire une salle de jeux immense, que ta chambre est magnifique et je mettrai pleins d'étoiles à ton plafond pour que tu vives toujours dans les étoiles, que le jardin est si grand que vous pourrez vous amusez été comme hiver. Qu'on pourra faire des batailles de boules de neige, que je cacherai tôt le matin les œufs de Pâques, que papa remplira la piscine, qu'on vous poussera sur la balançoire, on achètera des poules, une petite chèvre et des lapins dont vous vous occuperez... J'ai déjà rêvé de nos futurs Noël, la décoration, le repas, vos regards... Tu me donneras pas ma première ride. Tu vois, j'ai vraiment pensé à Toi...  Alors maintenant je ne sais plus trop ce que je veux.
Je me dis que c'est surement mieux ainsi.
Que c'est la nature... Que malgré les avancés de la médecine, rien n'est fait par hasard...
J'ai peut être que 23 ans pour certaines. Pour moi c'est déjà trop. J'aurai aimé être une jeune mère. Je ne le serai probablement même pas. On n'a certes pas toujours ce que l'on veut mais là ça devient trop ... Entendre dire c'est pour quand ce bébé ? Qu'il faut l'amour. Ne pas y penser. Qu'on est jeune et qu'on a donc le temps ... Le temps de quoi ? D'être patient ? De ne pas espérer ni s'inquiéter? De ne pas rêver ni penser à l'avenir... Rien de tout ça est naturel, on fait l'amour pour avoir un enfant et non plus par désir. Comme une obligation. Je me suis même entendue dire " on doit le faire ce soir et demain je suis en période d'ovulation"... Mais non sérieusement ? C'est ça l'amour ? La consécration de deux êtres ?
Alors non ça ne se passera plus comme ça...

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Faut que je vois le côté positif : tu ne dessineras pas sur mes murs blancs, tu me fabriqueras jamais de collier de nouilles, tu ne seras jamais un ado rebelle, tu ne pleureras pas 6 fois par nuit, je n'aurai pas à acheter des protections pour les prises électriques et les coins de meuble, je n'aurai pas de problème avec mon employeur pour mon congé maternité et mon congé parental, je n'aurai pas à te laisser à une nourrice, à jongler avec ton emploi du temps et le mien, à te forcer à manger des choux de Bruxelles, à m'inquiéter dès que tu auras une poussée de fièvre, à me taper la honte quand tu feras un caprice dans un supermarché, à avoir la maison envahie de poux, passer derrière toi pour ranger ton désordre, avoir peur pour la porcelaine de Mamie, à avoir des sueurs froides dès que tu auras 5 minutes de retard, devoir disputer ta maîtresse pour la note que tu méritais probablement, devenir gaga dès que tu feras une danse monstrueuse, partir à l'hôpital dès que tu seras tombé, je n'aurai pas tes chansons de dessins animés dans la tête toute la journée , je n'aurai pas besoin de m'inscrire au blog Drôles de Mums  pour déculpabiliser, encore mieux tu ne seras pas la cause de mes vergetures et mes kilos en trop, j'aurai toute mon intimité pour aller aux wc, je pourrai laisser trainer mon god michet sur ma table de nuit, je n'aurai jamais un jouet à toi dans mon sac à main, ni des coups de fil de ton instit au boulot, je n'aurai pas à voter pour toi pour des pseudo concours photo kiabi, ni même avoir cette fameuse chance d'aller aux fêtes d'école de fin d'année, ni d'avoir peur de signer ton bulletin scolaire, j'aurai toujours du temps pour moi, je ne ferai pas d'annonce sur internet pour retrouver ton doudou adoré, Bref ... Tout ce qu'on peut entendre d'une mère ! 

Malgré que je ne t'ai jamais vu, je te connais. J'ai vu tant de fois ton visage, ton regard, j'ai vu tes mains potelées, tes fesses à croquer. Je connais la sensation de t'avoir dans mes bras, la main sous tes fesses. Tu aurais pu être le pansement de mon cœur. Tu aurais pu combler ce désarroi, ces pleurs, d'une femme qui n'a jamais pu croiser tes yeux. J'aurai aimé te dire que ta maman est extra, que tu loupes quelque chose mais je ne suis moi même pas très convaincu. En tout cas, tu loupes un père... Mais je sais que je ne peux t'en vouloir. Que là où tu es , même au plus profond de mon coeur et de nos pensées, tu nous protèges comme on l'aurait fait pour toi. Tu es Notre Ange, notre Espoir.
Je t'ai désiré, rêvé et tant aimé déjà. Tu as surement du prendre peur de ce trop plein d'amour. Tu as peut être voulu nous fuir car ta maman est trop blessée et immature pour te faire grandir. Tu t'es peut être dit que ce n'était toujours pas le bon moment. Tu as surement raison. Mais sache que je ne cesserai jamais de t'espérer, de te rêver, de t'imaginer auprès de Nous. Tu es et resteras l'espoir de ma vie malgré que je commence à me faire une raison. Tu aurais comblé ton Papa. Mais promis, je le ferai pour Toi et pour moi puissance 10, pour qu'il manque le moins possible de cette absence.
J'ai gardé ta couverture dans la malle au cas où tu décides de pointer ton nez. Nous avons décidé de tout garder malgré tout. Juste pour ne jamais t'oublier. Tu es Notre Ange, notre Espoir, je sais qu'on ne cessera jamais de penser à Toi. Je sais qu'une partie de notre cœur t'es dédié pour toujours.

 Tout ici 

Mamie Oh Sole Mio

Y a des jours où tu n'as qu'une envie c'est de rester sous ta couette, dans un rêve joyeux ou sinon dans un bain bien chaud pendant des heures ...

Y a des jours où tu déteste tout le monde, où un rien t'énerve, ta vie est noire, tu es désespéré, tu remets tout en question, tu vois le verre à moitié vide enfin plutôt complétement vide!

Y a des jours où une simple musique qui passe à la radio, le premier téléfilm que tu zappe, le premier nom dans tes contacts te fera fondre en larmes.

Y a des jours où tu as une boule qui te prend toute la gorge, où ton ventre te fait tellement de noeuds que t'en vomirait si tu savais faire.

Y a des jours où tu as tout simplement envie de hurler car il n'y a pas de mots sur ce que tu ressens, enfin c'est surtout que tu ne trouve pas les bons mots.

Tu te demande pourquoi tu es comme ça, pourquoi tu es si seule alors qu'enfaite non. Mais tu es seule avec toi même, avec tes questions mais surtout ce mal être. Tu ne sais pas ce que tu veux. Tu ne sais pas quoi faire. Tu as la flemme de réfléchir à une solution. Quasi tu te plais dans cette situation qui te détruit. Tu attends le coup de grâce. Les projets t'en as plu ou peut être juste une mauvaise nouvelle ... 

La vie est dure et tu le sais. Tu t'y es fait à la fatalité, aux obligations, à la normalité, à la société. Et t'es là t'espère on ne sait quoi car de toute façon ce n'est pas réalisable. Les rêves sont fait pour rester des rêves, des fantasmes. C'est seulement un principe pour que les gens aient des buts dans leur vie, est une consolation. C'est une illusion, la carotte. Mais pour de vrai, la vie ce n'est pas ça. C'est des épreuves, des douleurs, des objectifs, des ordres, des devoirs. Et puis parfois des moments de bonheur; malheureusement on ne sent rend compte qu'une fois qu'ils sont passés. Une question, une seule ... QU'EST CE QUE JE VEUX VRAIMENT 

En attendant la fin : (le coup de grâce) 

On se retourne vers Dieu Quand ça tourne mal Quand le ciel s'écroule Sur nos p'tites étoiles On se sent si seul Quand le train déraille De la pluie dans mes yeux Quand l'espoir détale Quand je vois Maman Perdre ses pétales On s'en remet à Dieu Sur son lit d'hôpital Je perds l'équilibre Sur mon triste manège Sous le soleil d'été Je vois tomber la neige On n'se moque plus de Dieu Quand les peines nous assiègent [Refrain:] Il y a des jours comme ça Où rien ne va Enfermé dans ton mal-être Quand les anges pleurent Au bord de ta fenêtre Il y a des jours comme ça Où rien ne va À s'en torturer la tête Si l'espoir meurt Pourra t-il renaître? Regarde-moi brûler Quand s'éteint la lumière Écoute-moi crier Aux portes de l'enfer Regarde-moi tomber Sans plus personne derrière Redevenir poussière On s'en remet a Dieu Quand la roue a tourné Les amis t'oublient Comme une chanson d'été L'amour lui aussi S'endort sur ses regrets On se retourne vers Dieu Quand on descend l'échelle Car l'argent c'est bien Mais c'est pas éternel On ne fera pas long feu Si on ne vole qu'avec une aile [Refrain:] Il y a des jours comme ça Où rien ne va Enfermé dans ton mal-être Quand les anges pleurent Au bord de ta fenêtre Il y a des jours comme ça Où rien ne va À s'en torturer la tête Si l'espoir meurt Pourra t-il renaître? Regarde-moi brûler Quand s'éteint la lumière Écoute-moi crier Aux portes de l'enfer Regarde-moi tomber Sans plus personne derrière Redevenir poussière C'est la lumière ou le noir L'amour ou la gloire La défaite, la victoire Soit tu gagnes, soit tu foires On veut juste s'évader S'enfuir de nos cauchemars J'veux pas rater ma vie Rater mon train, toucher l'infini Comme si j'mourais demain J'veux pas qu'tu m'oublies Au comptoir des chagrins En attendant la fin

Le matin vers 7h durant l'hiver, Mamie préparait du lait au cacao Poulain dans sa vieille casserole, cette odeur était très rassurante.

Je me souviens aussi que le mercredi, elle cuisinait spécialement pour nous, pour mon frère frites maison et moi quenelles maison !

Quand j'étais malade, et plus souvent triste être dans ses bras, entre ses seins, au chaud en sécurité " Je suis là ma douce panthère " avec mon fidèle Nounou.

Tous ces longues discussions avec Elle de tout et surtout de rien, ces mots qui donnaient "l'esperanza", cette force, ce courage, cet amour ! 

Pendant les vacances scolaires, mon frère et moi, et parfois seulement moi, on partait avec Mamie en car jusqu'à notre maison de campagne ( maison est un bien grand mot c'est un terrain de plus de 2000 m2 avec une maison en taule de 30m2); Mamie se levait très tôt le matin pour débroussaillait et brouillait, puis revenait auprès de moi dans le lit avec cette odeur de brûler sur son pull en laine... ça à l'air pas terrible comme ça mais je vous assure quel réconfort ! 

La voir tricoter, broder, coudre pendant des heures et des heures tout en papotant et créant des choses splendides ! 

Partir tôt le matin faire le marché le mercredi et samedi avec elle, et entendre ce vendeur nous dire à chaque fois, qu'elle ne pouvait être que ma mère car on se ressemblait trop "vos yeux bleux ne peuvent pas cacher votre génétique"

L'écouter parler enfin plutôt crier en italien à mon grand père (décédé) juste parce qu'elle était très énervée.

Se démener pour que je mange absolument et surtout voir son sourire quand je cédais fasse à l'idée qu'elle venait d'avoir, son arme secrète : son omelette sucrée !!!!!!! miam !L'entendre répéter des milliers de fois les mêmes histoires drôles tel que Juca ou Marius et Olive, les Histoires de son Enfance, de sa Grand-Mère ...

Confectionner avec Elle, pour les grandes occasions les Arangines, les cannoles, les pâtes au four, son nougat et surtout son riz noir !

Tous les dimanches, j'écoutais Mamie réciter la messe devant son vieux poste de TV, et lui apportait un vieux morceau de pain rassi en guise d'osti.

Mon Meilleur Souvenir D'Enfance c'est Elle Ma Mamie, Ma Mère, ma Confidente, ma Nounou, ma Meilleure Amie !

Ma Vie c'est Elle ! <3

Mamie c'était aussi ça .... pour mon baptême à Pâques il y a maintenant 4 ans ... 

Son jardin

Aujourd'hui 18 janvier ... Mamie a 85 ans ... J'ai envoyé une carte ... Une simple carte toute pourrie qui pue la rose ... J'ai honte ! Alors Mister Bean a décidé de téléphoner ... Oui aux géniteurs ! Il a du courage lui !! Enfin bref rien de très intéressant ... Il a demandé directement la Mamie ... Et me l'a passé ... Que d'émotions ! Elle parle encore moins qu'avant , a des hallucinations , mais surtout le dit clairement : elle est toujours toute seule ... Toujours toute seule ... Non mais c'est juste pas concevable ! Et elle a mangé quoi pour son anniversaire ? Non mais devinez ... Des pâtes !! Non mais sérieusement !!!! Bon bien évidemment je suis encore plus mal ... J'ai mis de côté la seule personne au monde qui m'a toujours aimé, qui m'a toujours soutenu, aidé, consolé ... Et juste pour un débile espoir de garder un lien avec ces p*** de géniteurs en mettant de côté la vraie personne qui en vaut la peine ... Et cette personne est seule ... N' a même pas un gâteau pour son anniversaire ... Comment vais je pouvoir me pardonner ça un jour ... Elle a tout fait pour moi et pour une illusion je l'ai laissé tomber ... Ptin !! Je l"ai laissé tomber quoi !!!! Mais merde !!!!!!!!!! Enfin bref ... J'ai encore tout gâché , je vais devoir vivre avec toute ma vie maintenant que je l'ai compris ... Ptin mais quelle conne !!! Quelle conne !!! Si vous saviez comme je peux me détester !  Sincèrement je mérite de vivre avec ça , je ne vaux que ça. Ahh tu ne savais pas pourquoi tu souffrais autant et ba vlam dans les dents ma petite et pleure bien il ne te restera que ça et cette gorge nouée cher !! 

Les yeux dans le vide, elle me regarde passer, dans le creux de ses rides moi j'ai trébuché
Ça me fait mal au bide, sa belle gueule cassée comme une étoile livide à deux doigts de tomber
Elle tire sur un mégot cent fois rallumé
Quand je lui tend la main à travers la fumée

Elle était si belle la poupée, elle que les anges avaient oublié.
Si on avait un peu regardé, peut-être que l'hiver ne l'aurait pas brisé

Un pied dans le vide, elle a déménagée, elle perd son équilibre entre 2 larmes salées
Y'a comme un goût acide qui entre ses baisers
Elle dit qu'elle est lucide, non, plus jamais se caser

Elle tire sur un mégot cent fois rallumé
Quand je lui tend la main à travers la fumée

Elle était si belle la poupée, elle que les anges avaient oublié.
Si on avait un peu regardé, peut-être que l'hiver ne l'aurait pas brisé

Et ton cœur en hiver je le garde au chaud, en attendant le retour du soleil
Et si le mien passe l'hiver au chaud, sache que sur toi je veille

Elle était si belle la poupée, elle que les anges avaient oublié.
Si on avait un peu regardé, peut-être que l'hiver ne l'aurait pas brisé
Elle était si belle la poupée, elle que les anges avaient oublié.
Si on avait un peu regardé, peut-être que l'hiver ne l'aurait pas brisé, peut-être que l'hiver a déjà trop duré!

Christophe Maé - La Poupée [Clip Officiel]

Et puis, un matin , à 5h, un texto. Qui ne met pas adresser, non c'était pour Mister Bean. "Mamie est à l'hôpital, c'est pas grave" ... 

Après plus d'un an sans n'avoir pu la voir, on la retrouve à l'hôpital, à une heure de route de quiconque, dans un très vieux hôpital de campagne. Elle est assise dans un fauteuil, les joues creusées, le regard vide. Elle nous voit, nous sourit, " mais c'est vous ! Oh quelle surprise ! " Elle nous a reconnu...

Et puis là, les automatismes de l'aide soignante refait surface, ne pleure pas, observe.

Ongles très longs et sales, 30kg tout au plus, perfusion de glucose, protection, pas de vêtement une simple chemise de nuit, une ceinture de contention, repas mixé, verre canard pour boire, aucun vêtement dans l'armoire, ses dents ont toutes bougées, dent du bonheur ! ... 

Elle aurait fait une chute, puis pendant plusieurs jours n'a plus mangé, ni s'est levé, et à plusieurs fois vomi, l'aide soignante à domicile à téléphoner au samu... C'était pas trop tôt ! 

Elle ne marche plus, obliger de la sortir en fauteuil. Elle se dit bien à l'hôpital.

Mais elle nous a reconnu, m'a dit que j'étais magnifique, mignonne, fantastique, qu'elle était contente de nous voir ... 

Je lui téléphone tous les jours à 19h pétante... "Je t'aime Mamie" " Moi aussi mon Amour" ...
Avec tout ce qu'elle a fait, à tellement de personne, et elle se retrouve seule amaigri, sous perf ... Je ne comprends pas ! 

J'ai envie de tout péter ! Je pense que si je croise ma génitrice je l'étrangle !

Je lui en veux tellement ! Et aussi à cette association qui vient chaque jour ! La laisser comme ça ! C'est juste honteux !

J'en veux à mon soi disant frère qui ne fait rien de sa vie et qui n'est même pas capable de s'occuper de la personne qui l'a élevé. J'en veux à toutes les personnes qui se dise de la même famille, de ne pas bouger leur cul, de faire semblant d'avoir de la peine et d'oser pleurer, alors que ça leur convient bien que se ne soient pas eux qui s'occupent de mamie, ils ne se battent même pas pour son bien, ils veulent que ça se termine le plus vite pour l'héritage. Je m'en veux surtout à moi même, je n'aurai pas du la fermer, j'aurai pas du faire ce que ma génitrice voulait que je fasse... En m'embrouillant avec elle, je l'ai laissé sans surveillance, et elle a fait tout ce qu'elle a voulu. Et voilà dans quel état je retrouve ma grand mère ... Je sais plus trop ce que je veux, ce que je dois faire, ça me déchire le coeur tout se temps perdu, de la laisser comme ça, ... :'(

Ma petite Mamie, ma Maman, ma Vie, je T'aime tellement, plus que tout, je pense chaque seconde à toi ... <3

Mon côté obscur, car Oui j'ai fait une Dépression

J'ai un problème. Je suis déjà sur la voie de la guérison rien que l'admettant n'est ce pas ? 

Se rendre compte de la chose ne peut que permettre d'avancer ? Rassurez moi.

Ça fait des mois que je me rends compte et j'ai enfin su mettre des mots sur tout ça. (Merci Chéri)

Tout ça pour vous c'est très vague car vous ne me connaissez pas et encore moins mon histoire. Est ce que je peux vraiment la raconter aux yeux de tous ? Les gens qui doivent la connaître sont que trop peu nombreux. ( les doigts d'une main ça serait déjà trop ... ) Est ce que l'écrire arrangerait la chose ? Je ne sais pas . Ma Mamie m'a toujours dit d'écrire mon histoire comme une sorte de thérapie mais que de toute façon personne n'y croirait... Et là franchement je ne pense pas avoir besoin qu'on me dise que j'invente... 

Pourtant mon passé me hante. Pas comme une bêtise qu'on cache depuis toujours. Non bien pire. Comme une blessure qui saigne toujours. Comme je disais hier à mon Mister Bean : " je suis un puzzle, j'ai toutes les pièces. Certaines sont à la bonne place, mais la plupart bouche un trou mais pas complétement. Certaines pièces ne sont pas au bon endroit. Et le puzzle ne ressemble donc à rien. "

Je dois vivre avec "ça". Je sais que rien ni personne ne peut changer ce que j'ai vécu et encore moins mon passé, mes souvenirs alors qu'est ce que j'attends réellement ? Je n'en sais strictement rien. Je ne comprends pas. Je veux avancer, oublier. J'ai dit un truc horrible hier " j'aimerai être amnésique et pouvoir tout recommencer sur de nouvelles bases avec de nouveaux souvenirs". C'est horrible et j'en ai pleinement conscience.

Mais comment vivre si j'ai tant de manque dans mon histoire? 

J'ai l'impression que je vais rester à ce stade là. Je pensais que j'allais murir et tourner la page. Mais plus je vieillis, plus ça me bouffe de l'intérieur. Je ne vis plus je survis. Les nouveaux souvenirs ne remplacent pas les anciens que j'aurai du avoir. Voilà c'est ça, je dois vivre avec mes trous, mes manques. Je le sais et je n'y arrive pas. J'ai l'âge de fonder une famille et je m'en sens vraiment pas capable. Pire même pas digne. Et si je faisais comme eux, si je devenais comme eux, pire si je le laisserai comme eux... Je sais mon Mari me laissera jamais faire.. Mais même... J'ai peur. Je ne veux pas que mes enfants vivent comme j'ai vécu. J'ai peur. Je suis au bord de la falaise et je ne trouve plus de solution ...

Je n'ai pas été abandonné si c'est ce que vous comprenez. Enfin pas totalement. 

J'avais presque 3 ans quand tout à changer. Enfin ce sont mes premiers souvenirs... 3 ans.. où je suis devenue grande... Où la vie m'a mis sa première claque... Où j'ai pris ma première douche habillée de ma vie... Où j'ai su que plus rien ne sera comme avant ..

Aujourd'hui quand je vois un enfant de cet âge je me dis que j'étais quand même sacrément petite... Comment ils ont pu ... Comment ? Est ce moi qui idéalise cet âge ? Je ne sais pas ... Ils ont certainement pas voulu faire mal... Mais ils m'ont détruit ...

Mon frère est né. J'aurai dû être la plus heureuse... Un petit frère avec qui s'amuser, faire des bêtises, partager mes joies et mes peines, parler, se chamailler... Et ba non j'avais pour lui une jalousie folle... Oui je l'avoue je l'ai détesté... Tout simplement car mes parents ont radicalement changer à son arrivée. Ils m'ont mis de côté, oublier, laisser tomber, et ont commencé à m'abandonner (c'est fort mais je l'ai vu comme ça).

Pour moi celle qui m'a élevé c'est Elle, ma Mamie. Elle est ma Mère. Car elle m'a consolé, compris, embrassé, soigné, aimé, cajolé, éduqué, relevé, nourrit, et tellement plus encore. Je vivais avec Elle.

Ma vraie mère n'a jamais voulu m'embrasser, me faire un câlin, me dire un mot tendre. " Maman tu m'aime ?" " mais oui !!! "  Maman fait moi un câlin ?" tu me saoules ! viens mon fils sur mes genoux" " Maman j'ai eu 10/10." "c'est normal c'est ton boulot !" Mon boulot ? A cet âge, mon boulot ? Non je ne crois pas. Tes genoux je les ai connu ? J'en ai vraiment pas le souvenir. Toutes les fois où je t'ai dis de divorcer, de lui dire d'arrêter tu n'as jamais rien fait. Jamais ! Pourtant malgré tout je vous ai pardonné à vous tous. Je suis toujours revenue vers vous en m'excusant de ne pas être celle que vous aurez voulu que je sois, en essayant d'être celle qui vous plairez le plus, je suis toujours revenue en rampant pour avoir enfin une famille, pour combler ce que je n'avais pas. Pourquoi tu ne prends jamais de mes nouvelles ? Pourquoi c'est moi qui vous téléphone tout le temps ? Pourquoi vous ne venez jamais me voir ? Pourquoi du jour au lendemain vous me parlez plus du tout ? Pourquoi ? 

Depuis toujours c'est comme ça. Avant je me rebellais pas, j'acceptais. Et puis j'ai voulu comprendre car ça me tuer ce que vous avez fait. Et puis silence. Plus un mot. On ne se voyait plus, on ne se parlait plus, que les insultes et les crachats... Pourtant je suis aussi votre chair et votre sang, non ? Comment vous vous pouvez vivre avec tout ça ? Je ne vous juge ni condamne, je vous juste, encore une fois, comprendre. 

Déjà à la base, même si c'est la faute de l'enfant, les parents doivent se remettre en cause non ? C'est vous l'autorité, l'éducation, l'équilibre ? Je me trompe ? Alors pourquoi quoiqu'il arrive c'est toujours moi la coupable, celle qui a fait du mal, celle qui a déçu, celle qui vous a humilié ? Humilié d'avoir répondu à des questions de commissaires ? C'est ça? Mais quand est ce que vous aurez compris que merde c'est pas moi qui est allée les voir !!! Vous m'avez rendu malade ! et ça c'est vu aux yeux de tous !!!! Comment cacher des années de souffrance, quand le physique se montre aussi ?? Pourtant t'es venue en furie ce jour là ? Pourquoi l'avoir frappée ? La seule personne qui m'aimait ? T'avais pensé que j'aurai peur, que je serai revenue revivre tout ça avec vous... Mais bien sur que non , j'ai fuie le plus loin possible et j'ai essayé au mieux que tout le monde m'oublie moi et tous mes maux ! Et ça c'est retourner contre moi ! En essayant de vous protéger je me suis mis dans la pire situation. Mais vous n'avez vu que votre image !!!!!! Et c'est encore moi qui a été enfermé ... drogué, suivie etc ... Et là qui était là ? Pas une visite, pas un gâteau, pas un vêtement. non juste "salope"... Tu t'es fais démasquer en deux rendez vous seulement ... Est ce vraiment moi la menteuse shootée ? Ou toi l'égoïste perverse ? 

Bon sinon toujours pas de nouvelle de la famille ... ni parents, ni frère. A vrai dire je ne les ai pas rappelé. Pas envie. Qui dit pas de coup de fil dit pas de nouvelle de Mamie... Je tiens le coup. Après tout eux ne s'inquiètent absolument pas pour moi . Et Mamie je suis sûre qu'elle pense pas franchement à moi. Même si je sais qu'elle est affreusement seule ... et que moi aussi de cette façon je la laisse complètement tomber. Je m'en veux. Mais je n'ai pas de solutions pour l'instant. Je ne sais pas du tout quand je la reverrai. En tout cas pas pour Noël. Son anniversaire ça m'étonnerait aussi.. En plus je travaille ... Enfin bref elle n'est pas encore partie que c'est déjà le néant . 

Je crois que je déprime ... Encore mdr ! Pour changer tiens. On dirait que la génétique est plus forte qu'on le croit. Mon père avait ses périodes aussi, toutes les mêmes, et chaque année c'était de pire en pire ... Mon Dieu faites que je ne devienne pas comme lui .

J'ai envie d'hurler, de crier, de m'étouffer, de pleurer, de me vider de toute cette rage, cette tristesse, ce mal être... Encore et encore, je me plains toujours n'est ce pas ? Je sais, j'ai honte mais je ne sais pas quoi faire d'autre . Me mettre un bon coup de pied au cul et aimer tout ce que j'ai alors que d'autres n'ont rien. Oui je devrais ... Mais je leur donne volontiers tout ce que je possède. Ma vie a un goût amer. L'obscur me hante. J'y pense tout le temps. Je vois ce rouge, ce tournis, je me sens aspirer puis apaiser. Plus un son. Pas de cœur qui bat. Rien. Le silence.

J'ai l'impression d'être une ado en pleine crise. Beaucoup de mots pour peu d'actes. Juste pour crier au secours. Mais ce qui est différent c'est que je ne veux pas d'aide. Je ne veux que du courage. Je ne sais pas vraiment ce que j'attends de plus . Même si j'espérais quelque chose, je ne vois même pas ce que ça pourrait être... Ils resteront toujours comme ils ont toujours été et même s'ils revenaient je sais très bien que c'est pour un instant. Elle est malade et son dernier souffle sera avec cette maladie. Elle est là mais perdue. Elle ne reviendra plus jamais comme avant. Lui, il est là mais je ne peux plus rien lui apporter. Je ne le fais que souffrir. Il me reste quoi ? Moi et moi même ... Pour finir où ? J'espère au fond du trou. Je le creuse moi même. J'ai froid. Je suis vide. 

Peut être juste j'espère qu'on me secoue aussi physiquement qu'intérieurement, qu'on m'oblige à faire des choses, qu'on ne me laisse plus le choix d'être cette fille là... Je sais pas. 

Je ne me plais pas dans le malheur que je me construis même si on pourrait le croire en me lisant. C'est juste que je n'arrive pas à faire sans. J'ai vraiment la sensation que tout est et vient de moi. Que tout ça c'est moi, moi qui abuse, qui suis égoïste et narcissique, qui m'invente des trucs... Pt*n mais non !!!!! Ça me plait pas du tout. J'envie les autres, tellement! Qu'ils vivent leur vie comme elle vient. Qui ne se prennent jamais la tête, ni se posent de milliers de questions existentielles. Alors que moi je vis dans un passé troué... Il manque trop de chose. Je suis un puzzle pas finit, il manque des pièces et certaines ne font pas partis de ce  jeu ... 

Cette sensation / Lacrimosa de Mozart

Les bouts de vos orteils sont gelés, vous avez comme des fourmis. Vous ne tiendrez pas debout, vos jambes sont en mousse. Ça remonte jusqu'à votre ventre qui se tortille puis jusqu'à la cage thoracique. Comme si on vous avez planté un poignard en pleine digestion. Là une boule se forme, une boule fait d'épines et de plomb qui remonte doucement. Touche votre cœur en plein milieu et repart dans votre œsophage. Elle reste là coincer pendant un moment. La tête vous tourne, le seul bruit qui vous entendez est un bourdonnement dans vos oreilles accompagné de votre rythme cardiaque qui s'atténue. A présent vos mains sont glacées. Un frisson vous parcourt l'échine. Les larmes ne cessent de couler. Elles sont la seule source de chaleur de votre corps. Votre bouche devient sèche. Votre gorge se resserre tel un étau. Plus un son ne pourra sortir de votre bouche. Tout se trouble. L'eau est rouge sang. Le noir rempli votre vision. Ça y est c'est la fin. Respirez une dernière fois. Un dernier battement de cil. Un dernier battement de cœur. Vous glissez. Sous l'eau. Loin dans le néant...

Je peux plus parler, ni écrire. Quoique je fasse ça ne va pas. Quoi que je dise je n'arrive pas à me faire comprendre. Je ne sais pas ce que je veux. Je n'ai sais pas ce dont j'ai besoin. Je ne sais plus quoi faire . Il y a t il quelqu'un de plus perdu que moi dans ce monde ? Je mélange tout et je déballe dans le désordre. Tu m'étonne que personne me comprend ! Je ne me comprends pas moi même. Je ne sais même pas ce que je veux; avancer ou non, pleurer ou rire, crier ou courir... Il dit que je cherche les histoires pour aller mal. J'en ai si peu conscience que ça ?! Pourtant non je sais que je ne veux pas être dans cet état. Comment me comprendre ? Personne n'est dans ma tête ! A quoi je prétends sans déconner ? Qu'un coup de baguette et on recommence tout à zéro. Je le pousse à bout alors que j'aurai juste besoin de ses bras. Je lui fais des reproches alors que ce n'est pas de sa faute s'il ne me comprend pas. Il fait tout pour me faire plaisir et je ne vois que les mauvais côtés. Il me reste que Lui et je vais le faire fuir. Franchement je pense avoir un réel soucis. D'être si mal et chercher à ce point le chaos c'est inimaginable ! Tout me stresse et m'oppresse. Je suis angoissée au plus haut point. J'ai l'impression que tout mes fondements s'effondrent. Qu'est ce que je suis en train de faire ? Qui je deviens ? Je m'étouffe dans un mal être sans précédent, dans un désespoir qui ne devrait pas être. Je pense sincèrement que si la dépression est une maladie, j'en suis gravement atteinte. Mais comment y croire. Je suis simplement folle. Même si c'est le cas est ce que je ne m'invente pas tout ça ? A quoi je joue ?! Je me fais peur. Toutes mes pensées me font peur. Je voudrais que tout s'arrête. Rien. Ne plus rien voir, ne plus rien dire, et surtout ne plus jamais penser. D'où me viennent toutes ces idées ?! Je perds l'équilibre. Tout serait pourtant si facile... Il dit qu'il est lié à moi, que je n'ai pas le droit de faire ça car il est avec moi, mais justement si je n'étais plus là il ne souffrirait plus, je ne le ferais plus souffrir... Ptin je me fais flipper. Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi je deviens comme ça ? C'est pire qu'il y a des années !!! J'ai des crises de déprime ou quoi ?! J'ai déjà été mal, très mal mais là pourquoi ? Quelle est la raison de tout ça ? Comment me relever ? alors que je ne vois que des raisons pour encore plus m'effondrer. Je voudrais me cogner la tête contre les murs, tuer tous ces parasites qui me rendent folles, oublier tout. Voir le bon côté des choses, vivre sans me poser mille et une questions, vivre simplement comme tout le monde. Pourquoi je me prends tant la tête ?! Pourquoi !!!!!!!!!! Faut il que je me fasse suivre ? On va me prendre pour une dingue! Est ce vraiment une maladie de déprimer ? J'y crois pas ... C'est un état d'esprit, une volonté de la personne elle même ! C'est donc moi qui le veut tout ça ! Mais pourquoi je me veux aussi noir que les Enfers? Pourquoi je pense me plaire dans ce désarroi ? Qu'est ce que ça m'apporte ? Absolument rien, que souffrance. Je descends les Enfers un par un ... Et c'est de pire en pire. La douleur m'aveugle, me paralyse, m'étrangle ! Qu'est ce que je vais devenir ? Pourquoi me suis donc mariée ? Je dois et devrais être heureuse. J'ai bien plus que des milliers de personnes dans le monde. Pourquoi je me contente pas de ce bonheur là ? Ptin à quoi je joues ?! Les gens se sentent exister, leur famille, leur boulot, leur loisir les rendent vivant ... Et moi ce ne sont que sources d'angoisses et de questions. Rien n'est simple et facile avec moi. Le regard des autres, ce qu'ils pensent de moi, comment ils me voient, s'ils m'apprécient, s'ils m'aiment, comment ils me trouvent, mes sentiments vis à vis d'eux et ce qu'ils me renvoient ... Pourquoi ça à autant d'importance ? On ne peut pas plaire à tout le monde ! Même mes parents je ne leur conviens pas ... Ça aussi ... Je devrai tourner la page. Il y a des enfants abandonnés, orphelins etc c'est bien pire quand même ! Qu'est ce que j'attends ? Même si tout s'arrangeait comment supporter les trous de mon passé ? Rien ne sera jamais parfait. La perfection n'existe pas ! Ptin mais j'en ai conscience de tout ça en plus ! 

Si je dis ce que je pense ça ne va pas , si je dis ce dont j'aimerai ça ne va pas, si je dis ce dont j'ai besoin ça ne va pas, si j'écris ça ne va pas. Si j'agis... Je n'aurai peut être pas le temps de voir ... 

Ce matin j'avais rendez vous chez le médecin (oui encore !) . A la base j'ai pris rendez vous pour savoir ce que je dois faire entre ces examens et ces superbes nouvelles qui ne font que égayer cette splendide vie . Mais surtout pour faire quelque chose contre ce mal être, et ces idées noires . Bon le verdict était sans surprise : la Calim' est en pleine dépression ! Youpi youpi joie joie dans de la pluie rire aiguë et tout le tralala. Bon ba je m'en doutais à vrai dire. Le traitement habituelle anti dépresseur et anxiolytique . Et si possible rendez vous chez un psychiatre ( oui c'est rembourser par la sécu et en plus ils sont plus libres que les psychologues). ON retourne donc 8 ans en arrière , on prend la même dingo et on recommence en y ajoutant une bonne grosse déprime et une dizaine de mauvaises nouvelles. ET ba ca fait bizarre de se dire que malgré tous les efforts fournis il y a des années, après un super mariage et un homme extraordinaire à mes cotés, je me retrouve plus bas qu'il a quelques années. C'est navrant et surtout j'ai honte . 22 ans mariée une location un cdi et je me plains ! Alors qu'il y a tellement pire .... Ptin à quoi je joues ?

Commençons par le commencement : ma famille , j'ai un passe douloureux et compliqué. Je devrai pouvoir tourner la page . J'ai vécu dans un foyer, j'ai été suivi longtemps, eu un traitement de choc et là c'est la rechute . Je n'ai même plus de contact avec eux, ils ne prennent jamais de mes nouvelles, ni s'inquiètent pour moi. Je manque d'amour et de tendresse depuis des années. Je ne devrais rien attendre d'eux. Ou même espérer. Et mon petit frère il les suit c'est normal et légitime. Et puis moi je ne comprends pas son mode de vie alors que mes géniteurs le laissent faire.

Puis il y a Mamie. Je l'ai laissé alors qu'on vivait ensemble et puis elle est tombée malade, je n'ai rien fait pour la protéger ou l'aider. Maintenant elle est chez mes géniteurs elle pèse 35kg, mange quasi pas, est toujours seule, parle a personne et je ne fais rien . Pour ce ptin de principe que peut être un jour j'aurai une famille, je laisse la seule personne qui ne m'a jamais aimé. Après tout ce qu'elle a fait pour moi, je la laisse seule alors que je saurai, je suis sure, très bien m'occuper d'elle. Ça me couterai quoi franchement d'aller voir une juge des tutelles et de prendre enfin soin de la personne qui compte le plus pour moi ?!

Bon et puis il y a cette histoire de bébé . Bientôt un an que j'ai arrêté la pilule et rien. Et d'autre .... Enfin bref . Si seulement ... je pouvais ce cadeau à mon mari. Mais je ne sais rien faire ... Je suis même pas capable de lui apporter la seule chose qui désire . Quand je pense qu'il ne voulait pas se marier  mais plutôt avoir des enfants .... Je l'ai arnaqué ... Les médecins de toute façon m'ont bien dit que vu mon état c'est mieux que je ne sois pas enceinte ... "Il est préférable que vous n'attendiez pas d'enfant vu votre état actuelle, ce serait mal commencer sa vie " ... Et tiens prends ça dans la face la Calim'. OK je comprends mais tu connais le cercle vicieux ...

En parlant de santé, autre ce mal au dos qui dure depuis des mois, ces deux grosseurs au rein , j'ai envie de dire tout va bien ... Mon métier n'arrangera rien à mes douleurs bien au contraire. Donc faudrait que je fasse un choix. Alors même si mon métier ce n'est pas celui que j'ai toujours rêvé, j'ai peur de faire autre chose. Est ce que j'en suis capable ? Est ce que je vais y arriver ? Et surtout pour faire quoi ? J'ai encore un scanner et un irm à passer. J'en ai ras le bol ! Surtout que la dernière fois le médecin n'a pas voulu étant donné que je ne prends pas de moyens de contraception et que j'étais dans mon 3ème cycle donc risque de grossesse... Sauf que je lui ai dit que ça fait un an qu'on essaie et rien donc si je devais être enceinte ça serait un miracle ! Il a rien voulu savoir donc rebelote ! Et donc mon médecin traitant m'a donné une prise de sang à faire juste avant pour être sur que le médecin ne me trouvera plus d'excuses.

Donc pas de pilule, mais gros traitement d'anti dépresseur et anxiolytique + anti douleur + anti inflammatoire ... sans compter les examens ... J'ai envie de dire que même si j'étais enceinte avec ce cocktail, le petit sera difforme et cardiaque . C'est rassurant ...

Et puis une question "Qu'est ce qu'il fait que vous n'êtes pas encore passés à l'acte ?" "... Je ne sais pas." "Votre mari peut être ?" "... Non même pas ... Je ne lui apporte plus rien ... Il serait bien mieux sans moi..." "D'accord je vois. Je pense qu'il faut vraiment vous reprendre en main et rapidement ... etc etc "

A ton avis si je suis venue te voir et me mettre à nue comme ça c'est par plaisir ? Bien sur que je sais que là je suis au bord de la falaise et que j'attends juste une rafale de vent pour sauter ...

Bon alors faut se reprendre en main qu'elle a dit ...

6 - 7 /02 examens

13/02 gynéco

Faut que je trouve un psy ... Mais ils sont loin ... Enfin faut pas que je trouve d'excuse

J'ai 6 mois de traitements... Et surtout à suivre !

De toute façon je suis sur la voie de la guérison puisque je m'en rends compte c'est déjà ça hein ? Dites je vais m'en sortir ??!! 

Ps.: Quand ça va pas ne regarder pas des films qui vous plombent encore plus ... style Grand Départ ( film sur la maladie du Corps de Lévi un peu comme Alzheimer avec Eddy Mitchell ... Film splendide je vous le conseille vivement !!! ) 

" Hier j'étais mort, aujourd'hui tu m'as ressuscité "

" - C'est la nuit qui tombe ou le jour qui se lève? - Je ne sais plus trop non plus."

Et il y a des jours où tu te demandes pourquoi ? Pourquoi t'es là, à quoi ça sert, qu'est-ce que ça t'apporte, qu'est-ce que ça apporte, quels sont tes objectifs, tes projets, ton but ultime, pourquoi toi et pas un autre ... Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Alors oui tu vois la maladie, la souffrance, l'abandon, la mort de près, trop près même qu'elle ne te fait même pas peur. Ba non elle ne te fait pas peur, c'est juste le repos. Le repos du dur labeur. Celui qui en a bavé toute sa vie. Il a bossé dur, vécu, sourit, rit, eut des moments de bonheurs mais il ne s'en est pas rendu compte de suite. Et puis beaucoup de moments d'inquiétude, de doute, de désillusion, de pourquoi ... Est-ce que ces moments de bonheur valent vraiment la peine comparée à tout le reste ? Pourquoi attendre d'être si mal, de souffrir autant avant de pouvoir enfin en finir ? N'a-t-on jamais vraiment le choix de prendre sa propre décision ? La décision d'être heureux, d'en finir, d'arrêter tout ... 

Beaucoup disent qu'il faut apprécier la vie. La vivre pleinement pour ne rien regretter. Regretter quoi ? De ne pas avoir assez vécu ? Et si tout s'arrêter avant même de se rendre compte de ça ? Ce n’est pas plus égoïste que de vouloir vivre. Les deux hypothèses se valent tant que c'est ce que l'on veut réellement. La mort ou la vie ... Quoiqu'il arrive l'un des deux gagnera toujours ... Faut juste l'accepter au moment voulu ... N'est-ce pas ? Et si c'était trop dur ? Si vivre était vraiment la vraie épreuve ? Oui la mort c'est reposant. Chacun voit la mort à sa manière... La mienne : le néant ! Le repos total. Ne plus avoir conscience d'être. C'est plus une récompense qu'une punition. Séparer le corps de l'esprit. Ne plus rien ressentir. La béatitude. Rien. 

Je choque ? Car des personnes donneraient tout pour vivre rien que quelques jours de plus ? Oui je sais j'en ai conscience. Faut-il que je culpabilise ? Surement. Mais même si je me dis que c'est mal, demain j'en reviendrai au même point, le même point qu'il y a des années en arrière. Je n'avais rien demandé à la vie... D'autres sont surement bien plus malheureux que moi et ne se plaignent pas ? Oui je sais aussi j'en ai pleinement conscience mais que voulez-vous on est comme on est et moi je suis purement égoïste, nombriliste, tout simplement mauvaise ! Le pire ? J'en ai sacrément conscience. Le mieux pour vous? C'est que tout ça ne change en rien à mon mal être... 

C'est nos cicatrices qui font qui nous sommes 

Je suis sûr que vous ne me croyez pas toujours quand je vous dis que je réfléchis tout le temps , que je me pose mille et une questions chaque minute ....

Vous allez vite comprendre que mon cerveau est une vraie machine à question existentielle ou pas ... 

Je vous mets dans le contexte ... ( et là nous aurons la preuve que parfois je ne suis pas toute seule dans ma tête )

Je caresse les cheveux de mon Homme (il adore ça ... ) Rien d'alarmant jusqu'à là. Et puis je touche sa cicatrice sur le côté du crâne. Il se l'est faite quand il était petit. Et là j'imagine "notre enfant" (non non on ne crie pas de joie, je n'ai rien encore à vous annoncer c'est juste encore dans ma tête) lui demander : - "Papa tu t'es fait ça comment ?!" 

Et puis je me dis : c'est vrai que la plupart de nos cicatrices se font pendant notre enfance. Tous les cicatrices .... ( vous voyez où je veux en venir ) 

Le bobo qu'on s'est fait en vélo, ou la bagarre avec son frangin, un doigt tordu à cause d'un accident de moto, etc etc qui ont mal cicatrisé ou tout simplement on a gratté et boum plus de croûte (oui oui je suis gore mais c'est pour bien que vous comprenez :D) 

Mais aussi les blessures de l'âme. Notre éducation. Les souvenirs... et autres ... Des cicatrices qui même si elles ne se voient pas font qui nous sommes... C'est elles qui nous définissent et qui permettent de savoir d'où l'on vient .

(oui parfois je réfléchis intelligemment c'est rare... même ChiriChiri il m'a dit : " dis donc c'est que t'as raison en plus!" ouaisss je sais je suis comme ça moi une gue-din ^^ ) 

Bon j'avoue j'ai failli enfumer la baraque avec toute cette réflexion, oui parce que mon cerveau il est long au démarrage ( un peu blonde la fifille) et puis je ne suis pas encore dans l'écosystème, je tourne au charbon moi M'dame ! 

Oui alors d'accord un article juste pour ça mais sur le coup j'étais super fière d'avoir trouvé ça toute seule ^^ Je me fais rire parfois :) 

Minuit passé... On roule à 190 km/H sur l'autoroute, il y a peu de voitures mais quelques camions. La coïncidence veut que ce soir c'est pleine lune. Je pleure à chaude larme... Je n'arrive pas à m'arrêter. J'ai une main sur la poignet de la porte, une autre sur le cran de ma ceinture de sécurité. Chéri chante à tue tête pour se donner du courage ... encore une heure avant de retrouver son lit ... J'ouvre la portière... Il me reste plus qu'à appuyer sur le bouton pour que la ceinture se détache... Mais non ! Le vent qui s'égouffre dans la voiture me refroidit les idées... Une nouvelle vague de larmes plus forte que la présente m'envahit... J'appuie sur le bouton de verrouillage des portes... 

Nous sommes tous Différents.

Certains parlent, trop parfois. D'autres se taisent.

Les épreuves de la vie, la douleur, la souffrance, ou simplement être pudique.

On ne m'a pas comprise. Encore une fois.

Plus on me pose de questions et plus je me renferme telle un coquillage je me protège, je monte des barrières, je m'enferme dans ma bulle... Je me mure dans le silence... 

Mon passé, ma famille, ce que j'ai vécu sont et resteront des choses difficiles à avouer, à en parler.

Mais ils n'ont pas compris. Comme si je les affrontais, comme si j'essayais de les provoquer, de leur tenir tête. On m'a rejeté simplement car je ne voulais pas parler. On m'en a fait baver car je n'étais pas conforme à ce qu'ils voulaient de moi. Je n'ai pas su assouvir leur curiosité, ni les rassurer, et encore moins leur faire comprendre que chaque personne est différente, a un vécu différent, une éducation et des expériences de vie différentes.

Certaines choses ne se disent pas. Du moins, pas avant de bien connaître une personne, d'avoir un semblant de confiance. Et encore ... 

Nous avons tous un jardin secret, des erreurs inavouables, des blessures encore ouvertes.

Certains faits sont durs à retranscrire.

Et puis c'est toujours compliquer de parler de chose qui font mal.

Essayer de  parler à un sourd ... 

Dans un dialogue il y a, la plupart du temps, le discours de l'un, et ce qu'il aimerait vraiment arriver à dire, et surtout ce qu'entend l'autre et ce qu'il comprend et imagine... Le dialogue initiale n'est jamais le même pour les deux parties. 

Pourtant c'est moi qui est souffert et qui a du mal à vivre avec. Et on me reproche encore ce que j'ai vécu alors que je n'avais pas le choix. Je n'étais pas maître de tout ça. 

Pourtant ce silence c'était surtout de la pudeur. Comment dire les atrocités qu'on a vécu ?? Comment tout avouer alors qu'on veut seulement faire bonne figure, qu'on espère juste leur plaire ?? J'ai voulu faire les choses bien et encore une fois cela m'a été reproché.

On dit que je fais des "cacas nerveux" simplement car on ne m'a pas comprise. Malgré les efforts et les progrès, on me le ressort, simplement car c'est plus facile de me remettre en cause qu'eux. Simplement car j'aurai du leur devoir du respect. Pourtant c'est ce que j'avais fait. Mais ils l'avaient mal compris. Par pudeur j'ai voulu me protéger, ne pas les dégoûter, ni que tout ça me le fasse éloigner. J'ai voulu être une gentille petite fille bien éduquée. Et mon silence a été pris pour un affront. C'est souvent quand t'essaie d'être au mieux à ton avantage que tu l'es le moins.  

J'aimerai tellement qu'on m'aime. Simplement. Juste parce que c'est moi. Pour ce que je suis. 

Et surtout qu'on arrête de me torturer même pour rire... 

"Seul l'anneau à ton doigt te restera fidèle."

"Aime qui t'aime "

" Les gens te disent "Je comprends", ils te répètent qu'ils seront toujours présents pour toi et t'assurent qu'ils peuvent t'aider ou pour le moins ils espèrent pouvoir réussir à le faire. Mais c'est du vent tout ça, du faux. Leurs paroles sont semblables à la fumée d'une cigarette: au bout de quelques secondes, elle s'évapore et leurs mots disparaissent dans l'air tout simplement parce qu'ils ne savent pas, qu'ils ne comprennent pas et qu'ils ne peuvent pas t'aider. Bien au contraire ..."

Aujourd'hui encore je pleure... Je ne sais plus ce que je veux, ce que je souhaite. Mes larmes ne cessent pas de couler. J'ai de l'acide dans la gorge. Un boulet dans mon ventre. Du plomb sur les épaules. Et du vide dans ma tête. Je veux me noyer. Je veux crever. Je veux sentir cette douleur. Je veux juste crier ! 

 

J'ai envie d'écrire. Ou plutôt, j'ai besoin de trouver les mots. 

Je fais une dépression et j'ai des tendances suicidaires. Parce que je n'arrive pas à oublier mon passé, parce que je ne sais plus quoi faire de ma vie, car on me met des embûches, parce que MiniNous ne vient pas, parce que Mamie n'est pas là, parce que je me sens seule, que je ne sais pas à qui parler, si je peux vraiment cracher tout ce que j'ai en moi ... J'ai compris tout ça.     

Je suis malade. Même si ça ne se soigne pas aussi facilement qu'une grippe.

Je ne dors plus ou du moins quelques heures. Je ne mange plus ou un repas tous les deux jours (ça aide pour un régime, n'est ce pas ?) ... Je ne fais que pleurer avec ou sans raison aucune. 

Oui je dois me reprendre. Oui je dois avancer. Oui faut que je me soigne. Oui j'ai un problème. OUI JE SUIS FOLLE ! 

J'ai l'impression que je ne serai jamais normale, ni aimée et encore moins comprise. J'ai le sentiment que mon existence n'a aucune valeur ni d'intérêt.

Je ne suis indispensable à personne. Je ne suis pas quelqu'un à qui on manque. On n'est pas fière de me connaître. Je n'apporte rien à ceux qui m'entoure.

Depuis toujours on m'abandonne ... Par raison et intelligence. Je suis le mal, une poissarde. J'attire les problèmes et les ennuis. Je ne suis que tristesse et désespoir.

J'aimerai... J'aimerai tant être plus forte... Qu'on me secoue, qu'on m'embrasse, qu'on me serre fort dans des bras, qu'on me dise que je suis vraiment importante, qu'on m'aime simplement... 

 J'ai la sensation d'écrire des adieux. De me déconnecter de tout. Un dernier message. L'ultime souffle.

Depuis toujours, tu veux que je sois mince, et je vais tout faire pour le devenir.

Depuis des années, tu me traite de pute... 

Tu ne m'as jamais dit "je t'aime" ni serrer dans tes bras... Regarde moi comme j'ai mal. Regarde comme je souffre. Comme je ne crois personne sur leurs sentiments. Regarde comme j'ai mal. Regarde comme je suis devenue grâce à toi.

La dernière fois encore tu m'as dit que j'étais folle... Regarde comme je le suis.

T'aimerais que je reviennes en rampant ... Et ça sera toi qui devras t'agenouiller pour me dire adieu.

Tu m'as fait payer mon existence, tu m'as privé d'une enfance, tu m'enlèves ma mère, tu m'as détruite.

Je suis aussi dingue que toi ! Certes tu le vis bien à ma grande différence. 

Tu as toujours dit que je finirai seule sans personne ... J'ai compris que tu as vu juste.

Cette obsession de ne pas plaire. Cette peur d'être abandonné. D'être détesté. Tu m'as tout laissé quand pour la dernière fois tu as rigolé.

Je faisais des caprices comme tu disais... Regarde moi maman comme je chiale encore ! (je pisserai moins comme tu disais si bien !)

Je n'existe pas pour mon frère. Je suis le reflet du passé à mon père. Son calvaire. Sa bouteille.

Je souhaite tant une famille que je la détruits. Je veux tellement être aimé que c'est tout l'inverse qui se produit. 

Tu m'as pris ma vie. Tu m'as pris ma mère. Je ne la reverrai jamais. Cette maladie la détruite... Tu la laisse mourir à petit feu, seule. Tu te venges de nous. Et je ne pourrai vivre avec. Qui peut m'accepter ? Qui peut me comprendre ? M'aimer ? Comme Elle l'avait fait. Qui ???? Qui est et sera là ? Maintenant qu'il fait si vide en moi !

J'essaie de combler ... Et quand je pense y être arrivé, je perds et je retombe plus bas encore. Que je crève c'était ton souhait... Regarde maman cette lame... Regarde ses cachets... Regarde ce sang ... Maman c'est pour toi !

Viens, on parle de moi ?

Pourquoi je blogue ?

Instinctivement je dirai car ça m'occupe bien, puis aussi car j'adore écrire, enfin c'est surtout un défouloir. J'aurai pu continuer à écrire dans mes cahiers, mais mes doigts se sont habitués au clavier et à taper de plus en plus vite. Enfin et surtout, réalistement je sais que même si ce blog je veux qu'il reste anonyme, se savoir lu donne à mon égo une certaine jouissance. Alors oui j'avoue écrire tout ce qui nous passe par la tête aux yeux de tous les surfeurs je trouve ça égoïstement satisfaisant et bien moins cher qu'une thérapie. Et se faire lire ça amène les gens à dire eux aussi ce qu'ils pensent, et donc à partager, à s'ouvrir volontairement aux autres. C'est moins brutal que dans la vraie vie. La barrière du blog et de l'écran aident énormément aux hermites insociables comme moi et j'adore ça ! 

Parler, ou écrire, échanger, partager, se trouver des points communs avec des réels inconnus, découvrir, lire, s'enrichir, donner son avis, choquer, laisser parler son immagination, son ça et son surmoi, se laisser aller à être soi, ne pas avoir peur des conséquences, être libre ... 

Qu'est ce qui me rend heureuse ? 

Par quoi commencer ... Si je m'écoutais je vous ferai encore une longue tirade philosophique sur croit on être heureux ou le vivons nous / ou simplement n'était il pas trop tard lorsqu'on s'aperçoit qu'on était heureux ... mon deuxième prénom Freud pour les intimes bien sur ;)

Mais on va faire simple (pour une fois, on arrête de réfléchir et on liste comme on adore :

- lire, des histoires imaginaires, des romans d'amour, des trilogies qui parlent de sexe ...

- écouter de la musique de toutes les variétés possibles selon l'humeur et l'émotion du moment

- cuisiner de petits plats, des desserts, des gâteaux juste pour faire plaisir au Mari quand il rentre du boulot 

- les paysages de la campagne, cette tranquillité, cette nature

- retrouver au fin fond d'un carton une trace de ma Mamie et de sa générosité 

- re re re regarder les photos de notre mariage ! une journée plus qu'heureuse ! 

- écrire ou même parler de longues discours plutôt monologues, avec des grandes questions existentielles car pour de vrai ça me fait complétement marrer de m'entendre parler comme ça 

- rayer le dernier point d'une liste ! 

- se faire des petits plaisirs

- se faire de nouvelle copine, même virtuelle soit elle, pour moi ce n'est qu'encore plus réel et sincère !

- et bien évidemment Lui mon cher et tendre Mari et le voir retrouver son regard du début : il n' y a rien de plus bon et de beau au monde ... 

20 Faites étranges / inconnus sur moi 

1- J’ai horreur des araignées et autres insectes. (je commence tout doux)

2- Je déteste le café et les sodas, je ne bois que du thé ou de la tisane ou du cacao.

3- Je ne sais pas me coiffer ni me maquiller ni poser du vernis (alors que j'en ai pleins) pourtant je suis une vraie fille, si si je vous assure : j'ai une soixantaine de paires de chaussures ! Pas moins !

4- Mon papa est un ancien forain ... et très bizarrement je suis très attirée par les gens du voyages : les Gitans (pas les roms) donc tout ce qui Gipsy King, caravane, mode de vie, Saintes Maries de la Mer, Sainte Sara, Nigloo .. je suis fan !  D'où le fait que je déteste les gens qui écrasent les hérissons ! grr(Nigloo = Hérisson = symbole de liberté) Ca peut faire peur mais faut pas croire tout ce qu'on dit ! ^ c'est pas mignon franchement ? 

5- La cuisine est loin d'être une corvée mais ma passion détente ! Je crée mes propres recettes et écris un livre de recettes de pâtisseries pour toute l'année mais chuttttt . J'adore faire le marché. J'ai une collectionne folle d'épice, de moules et tous les ustensiles à la mode ^^ Le céramique le rêve ... Un piano : le cadeau du siècle ^^ 

6- J'écoute toutes les sortes de musiques et tout le temps ! Je ne pourrai pas vivre sans ... tout occasion (douche, câlin, ménage, passage au petit coin etc) et chaque humeur a un style approprié. 

7- Je suis fan de l'Olympique de Marseille. Oui j'aime le foot enfin surtout car le chéri il déteste cet équipe et que lors des match je rigole bien à le voir s'énerver. Là où j'ai gagné c'est qu'il dort dans les draps OM en blanc et bleu !!! mdr ( une gamine ? oui !!! ) Pour tout dire je suis une fan de tout ce qui touche à la Provence et au Sud de la France : cigale, olives, lavande, poterie, jaune etc

8- J'adore suivre les blogs des inconnues (femme enceinte, maman etc). Là on pourrait penser voyeurisme perverse mais pas du tout, ça m'éclate juste !

9- Étant un peu sourde (-25%) je lis sur les lèvres, très pratique. J'ai une vue extraordinaire, je vois tout ! enfin j'observe tout , le moindre détail, la moindre émotion chez les gens je la ressens, je vois loin, très loin que ce soit la distance ou le temps...  à vrai dire j'ai un 3ème oeil très développé

10- Mon rêve est d'avoir ma Maison. Un beau corps de ferme ... *_* La nature, les beaux paysages de notre France j'adore ! et en voir un depuis une chambre d'une jolie ferme en pierre et poutre j'adorerai ! 

11- Je suis très superstitieuse : sel dans les poches pour porter chance, petit croix au dessus du lit, signe de croix à l'église, je touche du bois pour éviter de faire venir la poisse quand je dis une connerie, eau bénite ou gros sel devant toutes les entrées de la maison (fenêtres et portes) etc Vous avez dit bizarre ? Effectivement je confirme ! Car 13 c'est l'un de mes nombres préférés et surtout j'ai un chat noir

 :D Va comprendre le paradoxe ^^ Et une grande phobique ( trop de monde, du noir, de l'orage, des grands espaces, des lieux enfermés etc )

12- J'ai un TOC comme dit mon Mari, je me frotte souvent les doigts entre eux, enfin les doigts de la même main, oui c'est assez étrange ! J'adore mordre aussi. (mouahahah)

13- Lunatique on a dit ... Mais boudeuse ? Pour un rien je boude, et j'aime ça faut avouer. Un rien me fait du bien, le même rien peut me détruire ... Allez savoir pourquoi . D'où mon surnom Caliméro ! " La vie est trop inzuste ! " 

14- Je parle souvent toute seule, je me fais même des blagues ... qui me font mourir de rire ! tellement que je peux jamais les raconter à mon mari. Mais la plupart du temps, ce sont des questions existentielles... des longs monologues à comprendre le pourquoi du comment ... quand je dis que je parle seule c'est  surtout que j'endors mon Mari mdr

15- Je fais des tas de listes, de tout et surtout de rien. De plus j'écris tout ce que j'ai fait dans un agenda d'écolier car j'oublie tout. (c'est très scolaire tout ça )

16- Les télés réalités me mettent dans un état de rage incroyable. Je ne suis pas très fan de la TV à la base (pas comme mon cher et tendre), je pourrai m'en passer largement... mais à l'inverse pas d'internet. Et je peux avouer que Oui moi M'dame j'ai toujours pas vu un épisode de SS8 !!! et je suis trop fière !

17- Le surnom que je donne à mon Mari : Mister Bean ! Non pas qu'il lui ressemble bien au contraire ! Mais tout aussi gaffeur ! On est loin des "mon cœur, mon amour, mon chéri etc" Au moins ça le mérite d'être vraiment perso et authentique à notre couple.

18- J'adore masser et apparemment je suis douée ;)

19- A l'adolescence, je m'habillais comme un garçon : survet, casquette, basket, et cacher mes "gros" seins sous des brassières hyper serrées. Pourtant je n'ai jamais fait de sport de ma vie. Non non vraiment jamais ! 

20-  J'ai un Doudou qui s'appelle Nounou que j'ai depuis ma naissance et qui est toujours dans mon lit.

1. J’ai des origines siciliennes et italiennes. Et mon père était forain ^^ A moi toute seule je fais partie de la mafia tzigane ahaha :D
2. J'ai peur du coiffeur, la preuve j'y vais une fois par an et à chaque fois il m'en coupe trop car trop abîmé ! 
3. Je n’aime pas le fromage qui pue !!! beurk 
4. J'adore la neige et je collectionne les flocons de neige :)
5. Je rêve de faire le marché de noël de Strasbourg
6. Mon nouveau but dans le vie : visiter la région d'Annecy, les Gorges de l'Ardèche
7. Je ne peux pas dormir la tv allumée
8. J'arrive à lire un gros roman en une journée ce qui choque Cher&Tendre " avec le prix que ça coûte tu pourrais faire durer le plaisir " 
9. Il y a plusieurs personnes dans ma tête ... non je déconne !!! REVIENS !!!!!!!!!!!!!!!!!!
10. Je fais constamment des listes pour tout

Mes mauvaises habitudes : 

Bon concernant les mauvaises habitudes j'ai du demander à l'aide à l'Homme car je ne me rends pas bien compte de tout ... Et effectivement il y a un ou deux points qui ont failli passer à la trappe, merci Chéri !

Sinon sur ce site ils y sont tous et moi aussi :( http://tribulationstrentenairedivorcee.blogspot.fr/2013/09/15-mauvaises-habitudes-perdre-pour-etre.html

1 / Mon cher & tendre : " Tes mauvaises Habitudes ? être tout le temps sur Facebook !!!! " moi commère ? absolument pas ! 

2 / Je me mords l'intérieur des jours souvent quand je suis énervée, ça me permet aussi d'éviter de dire des bêtises mais bon ça fait mal à force.

3 / Je me bouffe la peau des ongles quand je suis angoissée. Auto cannibale, tu ne connaissais pas ça ?! 

 4 / Plus gore, obliger de gratter les boutons, les miens avant tout mais aussi celui de l'Homme, ça me démange c'est maladif, bizarrement ça l'agace ! Et comme mon acné vient avec le stresse je vous explique l'état de la figure... Foutues mauvaises habitudes ! 

5 / Tendance à paniquer facilement en cas de changement 

6 / Je déjeune très très très très rarement le matin, donc parfois mon premier repas de la journée est entre 12h et 14h30 soit très longtemps après le dernier repas de veille et oui je tiens !

7 / Mais souvent quand j'arrive grosse crise de fringale, je mange tout ce qui me passe sous la main, sucré - salé... je cède facilement à ma Gourmandise . Vive la ligne ! 

8 / Si j'autoriserai d'avoir de l'alcool chez moi, je boirai quasi chaque soir. (tendance à l'alcoolisme modérée... mdr) 

9 / Aucune confiance en moi, pessimiste au possible, je me dévalorise tout le temps et j'ai l'impression que jamais je vais arriver à faire ce que je dois faire ou réussir quelque chose (et ça mon Homme ça l'énerve !!!! ) " Prendre les choses personnellement. Lorsqu’une personne vous adresse un commentaire, sachez prendre du recul, et éviter de sur-analyser ce qu’elle vient de dire, mais laissez-la plutôt expliquer son point de vue. C’est à vous de décider comment vous interprétez la critique. Pensez à ce que vous pourriez apprendre en examinant les choses sous un angle différent du vôtre, lorsque vous considérez que les critiques sont constructives. " "Trop réfléchir. L’excès de réflexion produit des problèmes à partir de rien et mène à des désaccords entre les personnes. Sur-analyser les situations et les évènements ne conduit qu’à produire du stress et de l’anxiété, et jamais de décisions rationnelles."

10 / Lié sûrement à ma tendance à ressasser les événements passés constamment (je pardonne mais je n'oublie rien) "Vivre dans le passé. Le passé est le passé et vous pouvez plus changer quoi que ce soit. C’est dans le présent et l’avenir que l’on peut construire son bonheur."

11 / Qui emmène au fait que je me remets toujours en question, tout le temps quasi, enfin mon couple, ma vie etc aussi ! Fâcheuse mauvaise habitude qui oblige Mister Bean a devoir constamment me rassurer.

12 / Pour l'embêter jusqu'au bout, chaque soir avant de m'endormir, je me tourne, instinctivement, sur tous les côtés de mon corps (droit, dos, gauche, ventre) avant de pouvoir m'endormir. 

13 / J'utilise toujours un coton de tige dès que j'ai les oreilles mouillés et ça c'est vraiment pas bien !! 

14 / Je ne supporte pas les poils ! Enfin sur moi ! Donc je me rase tout le temps quitte à être irritée... et surtout me couper !

15 / "Avoir des attentes sur les autres. Un des plus grands défis de l’existence est d’accepter les gens tels qu’ils sont réellement. Vous vous sentirez plus serein lorsque vous comprendrez que vous ne pouvez pas changer les gens." Mister Bean me le reproche assez souvent. 

Mes 10 mets favoris : 

Que ça va être dur pour une Gourmande comme moi, j'aime tellement manger, cuisiner, découvrir... On ne pourrait pas plutôt faire la liste de ce qu'on n'aime pas ?! non ? bon d'accord ... si vous insistez ... Un mets est un plat ou un aliment préparé, servi lors d’un repas, et comme je considère très souvent le dessert comme un plat à par entière ... Hihi on est Gourmande ou l'on n'est pas.

Remember Me : " Je prends mon dessert d’abord.
- Est-ce que c’est une décision politique ? Ou une condition médicale, peut-être ?
- Je ne vois juste pas l’intérêt d’attendre. Je veux dire, et si je meurs pendant que je mange mon entrée ?
- C’est probable ?
- C’est possible. Et si j’étouffe ? Ou si un astéroïde vient s’écraser sur le restaurant ?... Je vais te dire une chose, si tu me jures sur ton éternelle âme, que je survivrai à mon entrée, alors j’attendrai. Mais avant que tu ne répondes, considère que si quelque chose arrive, tu devras vivre, pour le reste de ta vie en sachant que non seulement tu m’as menti, mais que tu m’as refusé mon dernier plaisir. Es-tu prête à supporter cette responsabilité ? "

1 / Le riz noir et l'omelette sucrée de Mamie

2 / Tartelette à la framboise avec sa crème pâtissière du gentil pâtissier

3 / Fondant à la pralinoise

4 / Pomme d'Amour (dur à manger mais trooooop bon)

5 / Tiramisu Speculoos - Nutella

6 / Les boulettes et ses pâtes à la sauce tomate ( ou mie de pain, pois chiche, légumes etc) , les orangines, la viande panée, son canard aux pommes, ses poivrons farcis à Mamie (oui ça fait beaucoup mais c'est la même personne ! na! )

7 / Nems de légumes avec sa poêlé de st jacques et son beurre d'orange de ma mère (recette de Cyril Lignac)

8 / Purée de carottes au curcuma, et ses gambas à la noix de coco (peut être remplacer par du poisson blanc)

9 / Rouleau de printemps et salade de choux de chez Lee

10 / Spaghetti au pesto et saumon

Ce sont les premiers qui me sont venus à l'esprit ... j'ai faim maintenant ...  

Et vous quels sont vos mets favoris ? (je veux les recettes !!!!!!! ) 

Art ou Sport ? 

La réflexion va être courte, rapide, et surtout sans hésitation ... l'ART !

Oh la feignasse !!!!!! J'ai envie de vous dire absolument ! et fière ! 

Déjà parce que je n'ai jamais fais de sport de ma vie, pour vous dire je ne sais même pas courir sans me tordre une cheville ou me déboîter une rotule (non j'abuse pas !!!! je souffre mdr ). L'Homme essaie de tout son encouragement à me faire monter sur un vélo, à courir avec lui pour le motiver dit il (car il en a autant envie que moi ), de me dire chaque année " aller à la rentrée on s'inscrit dans un club de sport, comme ça on fera une activité ensemble et en même temps on prend soin de nous" mais oui mon cœur... et dès qu'on est devant l'enseigne " t'as vu ce monde en plein milieu de la semaine ! ça va me saouler tous ces gens qui me regardent surtout pour le prix qu'on va y mettre. tu pense y aller régulièrement? " sous entendu j'ai changé d'avis mais je fais style que je me suis laissé convaincre par tes premiers arguments ! 

Alors si j'aime bien nager mais à la mer c'est balo ! Le principe de la piscine me dégoutte un peu beaucoup. Tous ces gens à moitié nus qui se la pètent en faisant de super plongeant et en nageant le papillon, et l'autre blondasse en bikini qui drague le maître nageur, soit disant venue elle aussi pour perdre 2-3 kg, ça va j'ai donné pour mes complexes ! 

Pourtant j'aimerai bien me remettre à la gymnastique, la vraie, ça va sans dire ! les barres parallèles, les anneaux, le cheval, la poutre etc ça j'adorais ! et aussi apprendre le tango avec le Chéri ... c'est pas demain la veille ça c'est sur ! Timides comme on est . Surtout qu'il sait que c'est plus pour les chaussures que pour ma faculté à danser... Oui je risque plus de regarder mes magnifiques chaussures que lui et donc avec mes deux pieds gauches magnifiquement chaussés de lui écraser ses doux et fragiles orteils !

Mais faut surtout avoir la motivation de faire du sport ! Vous connaissez mon boulot (ancien métier aide soignante...) ? Je marche toute la journée dans de grands couloirs en crocs donc mes jambes et mon fessier se raffermissent bien merci pour eux, je porte des personnes de 30 à 130 kg ! (lit fauteuil, fauteuil wc, salon lit, lit, douche aaaaaaaaah ) oui oui je n'abuse pas je vous assure ! donc mes bras, mes épaules et mon dos font du sport toute la journée ! Compter qu'ils sont une trentaine à la journée j'ai bien dépassé ma tonne ^^. Alors quand enfin j'ai un peu de temps pour moi, très sincèrement malgré mon côté sado maso , je ne le suis que pour le cul (mon seul sport se  passe dans mon lit)  et non pour ma forme physique . Surtout quand j'ai enfin un dimanche sur 4, je me vois très mal prendre mon petit vélo très gurly, parti tôt le matin sous la pluie et me tuer en essayent de grimper une côté à 90 ° . Je trouve les cyclistes vraiment ... comment dire ... timbrés ! Vous avez vraiment que ça à faire de vous torturer le corps sous la pluie, à chopper une pneumonie, en étant habillé comme des spermatozoïdes de la gay pride ! non mais je vous jure des fois les gens !!!!!! mdr

Alors avec tout ça je dis haut et fort l 'ART ! Oui l'ART c'est mon péché mignon ! Si la cuisine en fait partie je veux bien signer en bas de la page ! 

L'ART car je ne pourrai pas vivre sans mes livres ! ( et je compte participer à un challenge à suivre), car j'adorerai traîner Mister Bean dans des Musées, que si je veux aller à Rome c'est surtout pour voir le Vatican, sa bibliothèque et toutes les œuvres picturales, que si j'aimerai aller à Paris c'est surtout pour le Louvre et Versailles et non pas pour le Parc Disney. Que j'adore écrire. Qu'avant j'étais très poèmes :) Que je ne pourrai pas survivre sans écouter de la musique ! (toutes sortes de musique du rock en passant par le classique, du rap à la variété absolument tout ! )Que si j'étais plus douée je bricolerais tout le temps et créerais mille et une choses (comme pour mon mariage ^^ j'ai quasi tout fait :D ) , qu'en ce moment j'ai très envie d'apprendre le tricot, puis le crochet. Que j'adore les belles photos. J'adore regarder un bon film, comme je suis fascinée par les artistes du Cirque. Que je resterai des heures à étudier une œuvre. Que mon côté très philosophique (même si dans ce blog ne se voit pas trop) me permettrait de réfléchir à une peinture pendant des lustres... Que mon objectif d'ici la fin de ma vie se serait d'expliquer la Divine Comédie de Dante en lien avec les peintures de Botticelli (si tu veux me faire plaisir ;) ). Que je suis fascinée par les écritures de la Bible. Que si j'ai fait latin c'est pour mieux comprendre les mots. Que l'Histoire (l’Antiquité, la Grèce etc) est aussi de l'ART. Et je suis un peu comme ces artistes : je vis dans mon imagination et je suis torturée ^^ (ahah laisser moi rêver )

Enfin bref toussa toussa ^^ ( depuis le temps que je voulais mettre cette expression :D)

Les choses les plus folles que tu es faite ? 

Me suis percer le nombril pour mes 18 ans !

Je suis me inscrite sur un site de rencontre.

J'ai emménagé avec mon homme après seulement 3 mois de relation.

J'ai arrêté mes études ! 

J'ai passé la nuit avec un inconnu (non je n'ai absolument rien fait, je n'ai ni pu me déshabiller ni pu dormir)

Fait des photos osées . (O_O oui d'accord mais bon j'étais très jeune et je cherchais tous les moyens pour me mettre en danger)

J'ai chanté devant des centaines de personnes !!!!!!!!!!! (je vous facilite la tâche il est impossible de retrouver les enregistrements ahahah xD ) 

Me suis fait baptiser et communier à 20 ans et je me suis mariée à 21 ans !

Me suis inscrite à l'auto école ( on rigole pas c'est un truc de fou pour moi !) mais surtout j'ai eu mon PERMIS !!! si si le 6 août 2014 à marquer !!!

Je suis montée et j'ai conduit un scooter (pour une trouillarde qui ne monte même pas sur un vélo c'est un exploit)

Je suis montée deux fois derrière mon Homme en moto ... ( et ça sera les dernières fois je te préviens !!!!!)

Je regardais la lune, ces lucioles étoilées.

J'écoutais les grillons chantés et une famille rire à côté.

Je respirais cet air si chaud et ensoleillé.

Je me disais que toi aussi, malgré la distance, tu pouvais voir cette même lumière bleutée. 

Je me disais encore après une conversation identique à notre dernière soirée.

Je regardais défiler ces films sans intérêt.

Je concluais que ma solitude était mon moteur détraqué.

J'affirmais que j'étais la seule à pouvoir me décider.

J'ai lu un bouquin. (Vous aurez sa fiche d'ici peu). Au début, je l'ai trouvé long. Puis attendrissant. Sympathique. Triste. Écoeurant. Déroutant. Bouleversant.

Au début je l'ai détesté, apprécié, aimé et re détesté. Quand je l'ai terminé, que je l'ai refermé, je me suis dis " il est pourri", "je vais le revendre", "merde ! pourquoi?" , " qu'est ce que ça veut dire?" ," qu'est ce que je vais en garder ?" ... 15 minutes après "ptin ! c'est troublant !" Et ça m'a fait réfléchir ... (oui encore !)

Je n'ai pas peur de la mort. Je ne laisserai rien dernière moi. Juste quelques personnes qui se souviendront de moi, jusqu'à leur propre mort. Ça ne me dérange pas de ne rien laisser. Mais ma plus grande question c'est qui je suis ? Alors j'y ai réfléchi, en restant lucide, d'où je viens, mes défauts et mes qualités...

Je suis une fille dont les géniteurs ne se soucient pas. J'ai un frère pour qui je n'existe même pas. J'ai été élevé par une Femme extraordinaire qui aujourd'hui perd la mémoire. J'ai été une très bonne élève (sans prétention aucune), jusqu'à ce que ma vie prenne le dessus. J'ai gagné haut la main un concours de bibliothèque, mais on m'a accusé de tricherie.  J'ai voulu ressembler à mon géniteur, et j'ai bu ... beaucoup ! J'ai une enfance, que je trouve difficile même si je sais qu'il y a bien pire. J'ai voulu sortir ma souffrance intérieur en me faisant du mal à l'extérieur. J'ai détesté mon corps et ce qu'il devenait. Je l'ai masculinisé sans aucune succès. J'ai eu des amis. J'en ai UN véritable ! Je me suis fais massacrer par des inconnues. Je connais le foyer, ses méfaits et ses personnalités. Je combats toujours deux fois avant d'avoir ce que je souhaite. J'ai mon brevet, mon bac et mon diplôme deas. J'ai travaillé dans tout et rien. J'ai deux trois soucis de santé mais rien de très grave. J'ai aimé follement mais j'ai repris ma vie en main en gardant mes principes. J'adore, je respecte, je chéris, je bénis, je désire, j'ai la chance d'avoir rencontré ma Moitié, d'être sa Femme.  Je sais ce que je ne veux plus. J'essaie d'avancer. J'ai ce blog et mes copines blogopotes.

Suivant la pyramide des besoins de Maslow : mes besoins physiologiques (nourriture, eau, abris, chaleur..) sont comblés; Mon besoin de sécurité (protection, travail, assurance) n'est pas entièrement satisfait; Mon besoin de socialisation ( amour, famille, appartenance) non plus; Celui de l'estime de soi (considération) est encore trop bas et donc je suis loin de mon accomplissement personnel.

Pourtant  aujourd'hui je peux dire que :

- Non je ne suis pas encore mature mais j'évolue et je grandis.

- Je ne suis pas intelligente mais réfléchie; Ni cultivée mais curieuse.

- Je ne suis pas impulsive mais spontanée; Ni franche mais sincère.

- On ne peut pas dire de moi que je sois fausse, hypocrite, prétentieuse, orgueilleuse ou même hautaine mais plutôt moqueuse ...

- On peut dire par contre que je suis complexée, que je me sous estime, que je n'ai pas confiance en moi, que je me remets toujours en question... On peut dire aussi que je ne m'aime pas, moi en entier, mon corps, ce que je suis, ce que je pense, ce que je fais ... Je suis une éternelle peureuse et angoissée. J'écoute mais je suis longue à la détente.

- Je peux paraître introvertie, renfermée, timide mais c'est surtout de la pudeur et de la discrétion.

- J'observe, je suis attentive mais pourtant je suis une grande naïve, je laisse une chance à tous. Puis je m'attache vite aux gens, quand je donne c'est tout, et malgré ça je donne difficilement ma confiance, je suis très méfiante - vigilante, je parais solitaire.

- J'avoue être jalouse, possessive, passionnée, collante, câline...

- J'ai un besoin inconditionnel de me sentir aimer et ma plus grande peur c'est d'être abandonné.

- J'avoue être énigmatique, susceptible, lunatique, pessimiste... 

- Je suis peut être flemmarde mais tout autant appliquée et consciencieuse.

- J'aime apprendre, évoluer et travailler, m'accomplir. 

Je ne suis pas parfaite et j'en ai conscience. Je fais des efforts pour devenir mieux, pour qu'on m'apprécie, pour réparer des erreurs, pour être aimé pour ce que je suis .

" Tout ceci laisse de lourdes séquelles. Quand je dis quelque chose, encore aujourd'hui, j’ai bien trop souvent le sentiment qu’on ne va pas me croire, qu’on va imaginer que j’exagère. Alors je crie, souvent, pour mieux me faire entendre. Mais, ce n’est pas une légende, le mieux est véritablement l’ennemi du bien. Je me soigne."

Bref ! Je suis humaine. ( oui je l'ai enfin compris ! )

Ça y est !!!!!! je l'ai fait !!! Je suis une dingue je sais même moi j'en reviens pas ... 

Samedi 26 Avril 2014 à 17h ... J'ai pété mon câble et je me suis fait tatouer ... Pourquoi ? pour faire jolie ? non je déconne tout un symbole. 

Une jolie petite plume d'écriture pour mon côté bibliothécaire, pour mon côté littéraire et parce que Chéri et moi on s'est rencontré "par écrit". Parce qu'une plume c'est fragile et délicat, mais même l'eau ne peut pas la transpercer... Et un beau D sous l'annulaire et donc mon alliance pour l'avoir encore plus en moi ... Oui je sais je suis trop romantique mais que voulez vous on ne se refait pas ! 

Que vous dire d'autre sur ce tatouage .... Chéri a été très déçu car oui je le dis haut et fort MÊME PAS MAL ! 

Non franchement je m'attendais vraiment à pire. Le début juste des petits picotements mais rien de bien méchant quasi ça m'a plus. Comme vous le savez j'ai un côté sado maso qui fait de plus en plus surface. Donc Chéri n'a pas arrêté de me demander " t'as mal ?! T'es sur? tu peux le dire c'est pas une honte! " Non Non j'ai vraiment pas eu mal du tout !

Le tatouage devait durer une heure. On a déjà mis 30 minutes pour se faire comprendre où je voulait l'emplacement exacte. Donc la pauvre tatoueuse a galéré avec moi sachant que je savais exactement ce que je voulais et puis j'ai tout petit poignet très fin ... ( la seule chose de fine chez moi ... -_-') Et donc 30 minutes pour le faire... Trop rapide à mon goût... Mais bon je suis très contente ! Il est discret, fin, et surtout c'est ce que je voulais. Pour mes petits détails on verra plus tard. Comme m'a dit la tatoueuse, plus il y a de détails plus ça fait paquet et avec le temps ça ne fera pas jolie... donc on verra bien et puis surtout comme ça m'a vraiment plu cette expérience c'est pas dit que je ne retente pas ... :D

Place aux photos ^^ : 

Voilà une petite partie de moi ... 

Si j’étais un portrait chinois, je pourrais être celui-ci:

Si j’étais un objet je serais un livre
Si j’étais une saison je serais le printemps pour la fraîcheur des matins sous la couette, les premiers rayons de soleil chauds, la nature qui se réveille... ou l'automne fin de l'été chaud, le début du froid et des gourmandises qui réchauffent et le pèle mêle de couleurs.
Si j'étais un plat, des arangines
Si j’étais une gourmandise je serais le Nutella
Si j’étais un animal je serais un chat
Si j'étais un oiseau , je serai une mésange ou un goéland ( rien avoir je sais mais ça me parle)ou un merle... enfin bref !
Si j’étais une couleur je serais le Bleu
Si j’étais un roman je serais un livre
Si j’étais une légende je serais Noël
Si j’étais une collection je serais une collection de diplômes
Si j’étais un dessin animé je serais Cendrillon
Si j’étais une arme je serais un couteau
Si j’étais un lieu je serais les Saintes Maries de la Mer
Si j’étais un végétal je serais un brin de muguet
Si j’étais une coquetterie je serais un solitaire
Si j’étais un bruit je serais celui des vagues contre les rochers
Si j’étais un véhicule je serais une Mustang
Si j’étais un outil je serais un tournevis
Si j'étais un loisir, cuisiner
Si j'étais un vêtement, une écharpe
Si j'étais une pièce, une bibliothèque
Si j’étais une fourniture scolaire je serais un stylo 4 couleurs
Si j’étais un élément, je serais l'eau
Si j’étais un fruit, je serais une pomme grany smith
Si j'étais un air, celui qui trotte dans ma tête, que je connais, mais alors le nom ... impossible de m'en souvenir.
Si j’étais une folie je serais celui d'Icare (vouloir voler pour fuir, voir autre chose, pour être libre, rêver ...)
Si j’étais un film je serais l'histoire sans fin
Si j'étais un instrument de musique, je serai un piano
Si j'étais un personnage de fiction, Edward Cullen ou Ana Steele.
Si j’étais un adverbe de temps je serais jusque-là
Si j'étais une devise, Ne fait pas aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse