Lettre à l'enfant que je n'aurai pas

Cher Toi, Cher Nous,
Une ultime lettre, ( ou une parmi tant d'autres encore, je ne sais pas.)

Je veux te dire que j'ai essayé, essayer d'être forte et courageuse, que j'ai mis toute mon envie, ma foi et mon amour, et surtout de moi-même pour t'avoir.
Il y a eu cet amour, ce désir si intense, ces parties de jambes en l'air (dans le sens propre du terme), ce trop plein d'émotion, cette attente interminable. Il y a surtout eu ces calculs, ce décompte; plus que deux, c'est aujourd'hui ! ... Bref ... On avait tout essayé naturellement. Un régime, des positions, ne pas y penser, être préoccupé par autre chose. Et puis après une envie de comprendre. Et là j'avoue j'ai mis beaucoup de temps mais je suis allée le voir ce gynéco professeur spécialisé en je ne sais trop quoi ... Il nous a donné un traitement d'hormone. Oui des médocs tout simplement car mes ovaires sont atrophiés et ne peuvent pas sécréter les ovules. Pour 4 mois. Des mois interminables. On calculait encore plus. Dans temps de jour j'ai mes anglaises. 14 jours après... Faut faire l'amour... 14 jours d'attentes, de doute, de suspicion. Un moral changeant, une boulimie incontrôlable, des seins gonflés et douloureux, un retard de 10 jours, le ventre hyper gonflé... Bref la total ! Et puis Chéri veut que je fasse un test, pourtant je ne le sens pas ... mais je veux y croire... Et non, non , non ! Pas encore ! Toujours pas ces deux petits traits bleus ! Je m'effondre encore une fois. J'en pleure à crever. Je n'en peux plus. Tu ne seras jamais donc là. Je suis peut être impatiente mais c'est comme ça. Il me reste encore un mois de traitement... Encore un mois où j'aurai mal dans tout mon être et mon bas ventre, où ces hormones me rendent folles, où ma susceptibilité joue avec les nerfs de mon Mari. Bref on a dit qu'on suivrait ce traitement, je le ferai jusqu'à la fin. 2 ans déjà ...
Mais voilà, j'ai pris une décision... Mari Chéri était d'accord avec moi avant tout ça, pas de FIV, pas d'adoption, rien. Que du naturel sinon rien ! Sur le coup, j'avais rien dit de très concret, mais aujourd'hui... Aujourd'hui je ne veux plus rien. Naturel ou rien! Le fait est, qu'avec les traitements ou autre, l'espoir est décuplé et donc la déception aussi. Je ne veux pas / plus espérer pour rien, et encore moins rêver. Je ne suis pas fait pour être mère... Ainsi soit il .
Beaucoup de chose me tourmente. Mon enfance, a t elle un lien de près ou de loin avec cette infertilité ? Est ce ma peur qui me rend comme ça ? Est ce la crainte de devenir comme eux ? Est seulement le destin ?
Si j'avais été enceinte, le souhait que j'aurai eu c'est que Mamie pose seulement son regard sur cet être... Combien de temps lui reste t il de son existence pour pouvoir réaliser ce rêve ? Pas assez à mon goût.
On me reproche des malaises alors qu'ils ne sont même pas au courant de ce fait là. La démesure est immense.
Je me justifie...

J'ai regardé mille et une fois ces chambres, ces berceaux, ces bébés dans ces poussettes, ces ventres arrondis. J'ai caressé ces vêtements, ces peluches, ces idées cadeaux pour annoncer ta venue à notre entourage. J'avais tout prévu. Une lettre à ton Papa. Une bouquet très particulier pour ta Mamie. Une biberon pour ton Papi. Un bavoir pour ton Tonton etc ... J'imaginais déjà ton faire part de naissance... Jouer avec ma créativité. Décorer ta future chambre. Ton sourire. Quels yeux tu aurais pu avoir. Ton doux prénom. Nos instants de tendresse. L'histoire du soir. Tes bras. Nos moments de complicité. T'entendre rire avec ton Père. Nos photos de famille. Te présenter comme notre trésor. Te faire une petite sœur ou un petit frère. Agrandir la chambre. Créer une salle de jeux. ...

Et puis ce matin là, j'ai compris que non ça ne se passerait pas comme ça.
Parce que dès qu'à la télé passe un téléfilm sur les mamans, je pleure. Parce que je boycotte volontairement baby boom et les j'aime des certaines pages bleues. Qu'involontairement je détourne le regard sur le ventre du femme enceinte, sur les rayons bébé. Que ma rage grandit en imaginant certaines personnes enceintes avant moi. Que je ne peux m'empêcher de penser que tu es dans une d'entre elles.
Parce qu'il y a cette maison, dont on va peut être devenir propriétaire, et que je t'ai déjà vu dedans, avec tes frères et sœurs. Parce que le grenier pourrait faire une salle de jeux immense, que ta chambre est magnifique et je mettrai pleins d'étoiles à ton plafond pour que tu vives toujours dans les étoiles, que le jardin est si grand que vous pourrez vous amusez été comme hiver. Qu'on pourra faire des batailles de boules de neige, que je cacherai tôt le matin les œufs de Pâques, que papa remplira la piscine, qu'on vous poussera sur la balançoire, on achètera des poules, une petite chèvre et des lapins dont vous vous occuperez... J'ai déjà rêvé de nos futurs Noël, la décoration, le repas, vos regards... Tu me donneras pas ma première ride. Tu vois, j'ai vraiment pensé à Toi...  Alors maintenant je ne sais plus trop ce que je veux.
Je me dis que c'est surement mieux ainsi.
Que c'est la nature... Que malgré les avancés de la médecine, rien n'est fait par hasard...
J'ai peut être que 23 ans pour certaines. Pour moi c'est déjà trop. J'aurai aimé être une jeune mère. Je ne le serai probablement même pas. On n'a certes pas toujours ce que l'on veut mais là ça devient trop ... Entendre dire c'est pour quand ce bébé ? Qu'il faut l'amour. Ne pas y penser. Qu'on est jeune et qu'on a donc le temps ... Le temps de quoi ? D'être patient ? De ne pas espérer ni s'inquiéter? De ne pas rêver ni penser à l'avenir... Rien de tout ça est naturel, on fait l'amour pour avoir un enfant et non plus par désir. Comme une obligation. Je me suis même entendue dire " on doit le faire ce soir et demain je suis en période d'ovulation"... Mais non sérieusement ? C'est ça l'amour ? La consécration de deux êtres ?
Alors non ça ne se passera plus comme ça...

Les 10 phrases à ne pas dire à quelqu'un qui galère pour avoir un enfant 

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1001 choses à ne pas dire aux infertiles 

Faut que je vois le côté positif : tu ne dessineras pas sur mes murs blancs, tu me fabriqueras jamais de collier de nouilles, tu ne seras jamais un ado rebelle, tu ne pleureras pas 6 fois par nuit, je n'aurai pas à acheter des protections pour les prises électriques et les coins de meuble, je n'aurai pas de problème avec mon employeur pour mon congé maternité et mon congé parental, je n'aurai pas à te laisser à une nourrice, à jongler avec ton emploi du temps et le mien, à te forcer à manger des choux de Bruxelles, à m'inquiéter dès que tu auras une poussée de fièvre, à me taper la honte quand tu feras un caprice dans un supermarché, à avoir la maison envahie de poux, passer derrière toi pour ranger ton désordre, avoir peur pour la porcelaine de Mamie, à avoir des sueurs froides dès que tu auras 5 minutes de retard, devoir disputer ta maîtresse pour la note que tu méritais probablement, devenir gaga dès que tu feras une danse monstrueuse, partir à l'hôpital dès que tu seras tombé, je n'aurai pas tes chansons de dessins animés dans la tête toute la journée , je n'aurai pas besoin de m'inscrire au blog Drôles de Mums  pour déculpabiliser, encore mieux tu ne seras pas la cause de mes vergetures et mes kilos en trop, j'aurai toute mon intimité pour aller aux wc, je pourrai laisser trainer mon god michet sur ma table de nuit, je n'aurai jamais un jouet à toi dans mon sac à main, ni des coups de fil de ton instit au boulot, je n'aurai pas à voter pour toi pour des pseudo concours photo kiabi, ni même avoir cette fameuse chance d'aller aux fêtes d'école de fin d'année, ni d'avoir peur de signer ton bulletin scolaire, j'aurai toujours du temps pour moi, je ne ferai pas d'annonce sur internet pour retrouver ton doudou adoré, Bref ... Tout ce qu'on peut entendre d'une mère ! 

Malgré que je ne t'ai jamais vu, je te connais. J'ai vu tant de fois ton visage, ton regard, j'ai vu tes mains potelées, tes fesses à croquer. Je connais la sensation de t'avoir dans mes bras, la main sous tes fesses. Tu aurais pu être le pansement de mon cœur. Tu aurais pu combler ce désarroi, ces pleurs, d'une femme qui n'a jamais pu croiser tes yeux. J'aurai aimé te dire que ta maman est extra, que tu loupes quelque chose mais je ne suis moi même pas très convaincu. En tout cas, tu loupes un père... Mais je sais que je ne peux t'en vouloir. Que là où tu es , même au plus profond de mon coeur et de nos pensées, tu nous protèges comme on l'aurait fait pour toi. Tu es Notre Ange, notre Espoir.
Je t'ai désiré, rêvé et tant aimé déjà. Tu as surement du prendre peur de ce trop plein d'amour. Tu as peut être voulu nous fuir car ta maman est trop blessée et immature pour te faire grandir. Tu t'es peut être dit que ce n'était toujours pas le bon moment. Tu as surement raison. Mais sache que je ne cesserai jamais de t'espérer, de te rêver, de t'imaginer auprès de Nous. Tu es et resteras l'espoir de ma vie malgré que je commence à me faire une raison. Tu aurais comblé ton Papa. Mais promis, je le ferai pour Toi et pour moi puissance 10, pour qu'il manque le moins possible de cette absence.
J'ai gardé ta couverture dans la malle au cas où tu décides de pointer ton nez. Nous avons décidé de tout garder malgré tout. Juste pour ne jamais t'oublier. Tu es Notre Ange, notre Espoir, je sais qu'on ne cessera jamais de penser à Toi. Je sais qu'une partie de notre cœur t'es dédié pour toujours.

 Tout ici 

Parce que je t'ai écris beaucoup, avant, et que je continuerai ...

• 1ère lettre

Un article un peu plus personnel mais faut que je mets des mots pour peut être ...

Le poussin veut pondre son œuf... veut faire sa mère poule ... veut protéger son nid... Veut s'envoler auprès de ses petits... 

Des rêves doux et cosy, d'une famille auprès d'un feu de bois, dans une ancienne ferme rénovée, deux grandes chambres où des enfants s'amusent...

Un rêve incessant... Juste parce que là au fond de moi j'ai cette question ... Est ce qu'un jour il y aura?

Un médecin m'a dit, il y a déjà un moment, comme quoi peut être je n'aurai jamais d'enfants, que je ne pourrai pas les tenir. (trop angoissée, trop fragile, trop sensible) A cette époque, l'envie d'être mère était très présente. Aujourd'hui, mariée je ne pourrai que l'espérer. Pourtant milles questions me traversent. 

Vais je être comme eux ?

Serais je la mère qu'ils attendent ?

Mais surtout est ce que je peux le devenir ?

Après l'arrêt de ma pilule, depuis Février 2013 je suis allée voir mon médecin pour lui dire mes soucis menstruel. Tellement de fois on y a cru... et puis non mon corps jouait avec nos nerfs . Après analyse, je dois aller voir un médecin spécialiste pour contrôler mon taux d'hormones car se serait ça qui gênerait ... Enfin c'est ce que mon médecin aimerait ...

Et là comme toujours, je m'arrête avant même d'avoir commencé. Je ne veux pas savoir. "Faut laisser faire la nature" que je dis mais en faite non ça marche pas comme ça ... Aujourd'hui je suis plus que terrifiée de savoir la vérité. Je peux ? Je ne peux pas ?

Et si c'est le cas, je vais faire quoi ? Comment lui dire , lui qui attend que ça ? 

Je ne sais pas à qui en parler, ni quoi faire. Enfin si un bon coup de pied au cul pour prendre ce p**** de rendez vous ... Pas de mère qui comprendrait, ni de belle mère rassurante, pas d'amie assez intime pour tout lui dire, ni de Mamie en état et mon Mari ne serait pas vraiment à sa place lors de ces rendez vous ... 

Juste être sur que cette fois c'est bon, juste lui offrir le plus beau cadeau, juste le sentir là au fond de moi, juste un part de nous deux, juste de l'Amour... Un être sans défense, si fragile et beau à la fois, qui pourrait nous rassembler tous, qui ferait que tout changer, un Ange... 

J'ai peur, je suis terrifiée... Pourquoi chaque étape de ma vie est si compliquée ? Ou c'est peut être moi qui la complique ?

Je rêve de les porter, de les sentir, de les découvrir, de les toucher, de les admirer, de les protéger. Je rêve de le voir heureux, de le voir sourire, de le voir s'épanouir auprès d'eux. Je rêve de Ma Famille. La Notre. 

MiniNous

• 2ème lettre

Encore un jour de plus, douloureux. Un matin de plus à se tenir le ventre. Mais non je reste au travail jusqu'à 14h20 ! Oui je tiendrais le coup car mes petits vieux ils ont pas à subir non plus ma douleur. Après tu prends un médoc, puis deux. Et toujours rien. Tu te dis que non tu n'es pas douillette, que ce n'est rien, que tout ça va passer comme d'habitude. Sauf que aujourd'hui tu ne te tiens ni debout, ni assise. Tu souffre point barre. Alors tes collègues s'inquiètent. Tu fais pipi dans un gobelet juste pour éliminer la thèse de l'infection urinaire. RAS. Alors tu prends rdv chez le premier médecin qui veut bien te voir dès la sortie du boulot. Là tes collègues sont toutes médecins : " t'attends les petits pieds !" , " c'est peut être une péritonite ?", " t'es allée à la selle ?" , " t'as surement faim .." , " ou c'est un grossesse extra utérine..." 

A cette phrase tu vois rouge, jaune, bleu, tu panique un peu. Tu sais ce que sait, oui car tu lis et puis t'es allée à l'école quand même; même en tant qu'aide soignante ba tu peux y côtoyer. Non pas avec mes mamies mais en gynéco .... 

Alors là tu te dis que c 'est pas possible de toute façon t'es pas enceinte car ça va de soit que d'être enceinte pour Noël ça serait merveilleux mais comme c'est toi tu sais que ça se passera jamais comme tu veux donc faut garder les pieds sur terre.

Viens l'heure du rdv avec le médecin. Une remplaçante, jeune, souriante, qui essaie de te mettre à l'aise. On parle des douleurs, depuis combien de temps, de l'absence de règles, et d'arrêt de pilule. Elle touche ton bide et puis plus bas. Demande si elle peut te faire un toucher vaginal ... Un quoi ????!! O_O Là évidemment tu fais les gros yeux! T'en as jamais eu ! Oui un 22 ans aucun médecin a mis ses mains là. Bon tu te dit au point où t'en es faut y aller . Alors elle te touche. Dis rien. Tu te rhabille. Et là on passe au diagnostique. 

D'un : faire un bilan sanguin complet d'urgence ! c'est à dire dès demain matin 8h30 pétante à jeun ! Bcgh en plus bien entendu ! 

Deux : suivant les résultats aussi rapide doivent ils être rapporter c'est à dire demain dans l'après midi au plus tard : écho pelvienne et/ ou abdo

Donc elle téléphone très rapidement pour me trouver une place au plus vite demain .... 

- "Je soupçonne une grossesse extra utérine. Ne vous inquiétez pas si je pensais que c'était grave je vous conduirai aux urgences directement"

Ah ! voilà les mots sont crachés ! Là je n'ai qu'une envie m'engouffrer dans un lac gelée, emprisonnée par la glace au dessus de moi et les algues qui me prennent au piège par mes jambes. Je ressens le néant. La suffocation. Le dernier souffle... La pression de mon sang dans mes tempes ...

Alors GROSSESSE EXTRA UTÉRINE pour mettre les choses au clair, le EXTRA ne veut pas dire extraordinaire, super, magnifique, bonne nouvelle, on ne crie pas YOUPI YOUPI JOIE JOIE, on ne fait pas la danse de la pluie, on sourit pas comme une béat, non rien de tout ça. EXTRA veut surtout dire à côté, à côté de la plaque la Calim' comme d'hab. Encore louper ! Ça veut simplement dire que comme toujours dans ma vie faut que je sois confronter au plus dur pour apprécier au maximum la valeur des choses, dis toi bien ma petite Calim' que ton bébé tu l'auras pas si facilement et non ! Tu vas en chier comme toujours ! La vie et ses galères ou plutôt tu galère avec la vie ! 

Et encore si j'étais pas autant fâchée contre moi même ça irait peut être mais penses tu ! Je me déteste ! Pourquoi je me complique la vie comme ça? Pourquoi dans ma tête tout est si compliquée  ? Pourquoi mon corps me complique la tâche comme ça ? Pourquoi ?????? Mais j'ai compris ! Je sais que la vie c'est des épreuves, j'ai bien conscience qui faut mériter les choses pt ***, alors peut être que j'ai pas assez enduré ou quoi mais me**e !!! j'en peux plus ! Et si c'est pas ça ? Alors ils vont encore me sortir que mes douleurs sont nerveuses qu'on peut rien faire .... voilà encore et toujours le même refrain !

Si c'est positif : le tout premier MiniNous mourra.

Si c'est négatif : je casse tout ! 

Au moins c'est clair, Noël est et restera une période aussi pourrie que les autres !!!!! 

• 3ème lettre

Aujourd'hui, j'avais envie de t'écrire.

Aujourd'hui, j'ai pensé à toi. Fortement à toi.

Aujourd'hui, j'avais envie de te sentir en moi, et me dire qu'enfin je vivais.

Aujourd'hui, je suis tombée sur une page bleue qui m'a ému. Une belle histoire d'amour qui continue par une magnifique grossesse. Un vrai baume au cœur où le bonheur qui y est retranscrit donne vraiment envie . A & S (26.03.2011)

Aujourd'hui, j'ai repensé au blog que je tenais il y a maintenant 6 ans. Envie-MiniNous-0

Aujourd'hui, je pense à toutes les jeunes mères que je suivais de loin. 

Aujourd'hui, je parle pendant des heures avec une Femme extraordinaire.

Aujourd'hui, elle me fait prendre conscience à quel point on a grandi, on a mûri, on a évolué.

Aujourd'hui, j'ai compris que ma vie avait bien changée. 

Aujourd'hui, j'aurai dans 2 mois et demi 23 ans, cela fera dans un mois et 1 jour 4 ans que je suis avec mon Homme et ça fera dans 2 mois et 1 jour 1 an déjà que nous sommes mariés.   27 / 04 / 2013 

Aujourd'hui, pour l'état, je suis une adulte : mariée, locataire et salariée.

Aujourd'hui, je rêve de Toi mon MiniNous qui ne trouve pas l'entrée de ton royaume.

Aujourd'hui, mon MiniNous j'ai envie de te dire à quel point je suis prête à te recevoir, à te savoir là, en moi. J'ai envie de te dire que malgré que j'en doutais il y a peu de temps, je suis enfin prête à voir ces deux barres, à te sentir grandir en moi, à écouter ton petit cœur, à t'imaginer ayant le même regard que ton Père, à faire les boutiques pour t'habiller comme un trésor, à voir la fierté de ton Père ... A me sentir complètement vivante.

J'ai besoin d'envisager que ta présence sera ce rayon de Soleil qui réchauffera notre cœur et notre vie. Qui nous apportera Bonheur et Chance. 

Je rêvasse de fêtes d'anniversaire, de Noël en famille, d'éclats de rire, de photos, de complicité, de sourire, de câlins, de bisous, de tendresse, de jeux...

Aujourd'hui, j'ai envie d'y croire. Que oui moi aussi je peux être mère, et tout faire pour surtout être une bonne mère. Apporter ce magnifique cadeau à mon Mari : Un Trésor en pleine santé. 

Aujourd'hui, j'ai envie de pensé que j'ai le droit au bonheur et que je peux rendre des personnes heureuses, que j'ai les cartes en main...

Le poids n'est pas si lourd. Faut juste voir le ciel bleu, les rayons du Soleil chauffant ta joue, une brise fraîche, l'odeur de fleurs printanières, quelques sifflements d'oiseaux, un sourire sur des lèvres, un "Je t'aime"... La vie peut être belle, faut juste savoir la regarder correctement...

Je vous mets deux liens de site super sympa pour bébé :

Petit - coeur 

Bébé en folie 

• 4ème lettre

A y est on se lance ! Lundi 5 Mai juste avant le grand départ pour notre voyage, on est allé récupérer le dossier pour prendre rendez vous pour l'Aide à la Procréation Assistée ! Une heure après il était rempli et envoyé ! Oui tant qu'à faire on ne perd pas de temps ! 

Ils m'ont téléphoné mais comme je n'ai pas eu de réseau avec le super forfait que j'ai, je dois les rappeler rapidement...

Le dossier enfaîte c'était juste une feuille avec nom, prénom, date de naissance, ville de naissance, adresse, numéro de téléphone, email et métier pour les deux conjoints. + photocopie de carte d'identité, papier de sécu... Toussa toussa pour juste un rendez vous ! Il n'y a toujours rien de concret ... :( Enfin bref c'est déjà un pas ... car c'est pas simple cette démarche... Mais bon peut être que ça va juste nous rassurer et que tout se fera le plus naturellement possible par la suite ... Et pour pour l'entretien faut attendre au moins deux mois ... Ils sont pas pressés eux mdr enfin il y a du monde aussi ... 

Sinon on a bien parlé avec ChériChéri... Ça y est c'est décidé, je pense à moi ! Ma priorité c'est moi ! Enfin mon Mari aussi et le MiniNous ! Faut que je sois bien pour que tout aille bien et je l'ai enfin compris ( oui je sais je suis très longue à la détente mais que voulez vous on ne se refait pas SI FACILEMENT ! )

Et puis pour le reste de l'Aide à la Procréation Assistée, Cher&Tendre m'a dit qu'il ne voulait pas faire son affaire dans un petit pot devant un film ou un magazine X ... non non non Monsieur souhaite que je sois présente... "Comme ça malgré tout on l'aura fait ENSEMBLE"... Sur le coup j'ai trouvé ça vraiment trop mignon ! et puis après ... Beurk ! Enfin bref on n'en est vraiment pas encore là ! Mais ça nous a bien fait rire :) 

On est amoureux, complice, inséparable... il nous reste plus que ce petit être pour combler notre Famille ... Avoir Notre Famille à nous !

Et je vais tout faire pour ! Je peux le faire ! Oui j'y crois !!! Fini toutes ces bêtises, je prends soin de moi et j'offre à mon Ange le meilleur endroit pour ces premiers mois de vie.

Mon petit MiniNous... On t'attend tous impatiemment ... Même et je dirai surtout Belle-maman souhaite vraiment que tu nous rejoigne !

J'ai passé mon coup fil ! Ils sont ouverts que deux heures dans la journée 9h 10h / 12h30 13h30 faut pas les louper ! Donc pour un rendez vous t'as le choix entre le professeur en privé ou en public ou avec ces assistantes en public ... Et comme Chéri est en déplacement le rendez vous est pour le Mercredi 9 Juillet ! Waow ça fait loin !!!!!!!! Mais bon ... Et avant tout ça faut bien sur que je fasse la super grosse prise de sang, test d'hormone etc ... Allez on y croit ! Peut être qu'à Noël on aura un beau cadeau croisons les doigts! 

• 5ème lettre

Fallait que je te dise comme je t'attends .. A quel point je pense à toi alors que je ne devrai surtout pas ... 

Fallait que je te dise comme j'ai hâte... Hâte de voir ce +, hâte de te savoir en moi, hâte de tout jusqu'à voir ta bouille...

Fallait que je te dise comme une autre forme d'Amour prend de plus en plus le dessus ...

Fallait que je te dise comme je me sens mal après avoir lu ces témoignages poignants de ces Femmes ... 

Fallait que je te dise que j'ai peur... Peur que tu ne vienne jamais... Peur de ne jamais offrir ce si beau cadeau à ton Papa.

Fallait que je te dise comme ce Dimanche 25 Mai fut une journée éprouvante pour moi ... Comme j'avais mal ... 

Le 25 Mai mon MiniNous c'est la fête des Mères... Une fête que je ne connais pas encore ... Et cette année, j'étais encore plus déprimée car j'étais seule ... Que je n'ai qu'une génitrice qui se fiche pas mal de moi, et que la seule mère que je n'ai jamais eu est atteinte de la maladie d'Alzheimer.. et que son état empire de plus en plus ... Non je n'ai pas osé lui téléphoner, et encore moins aller la voir ... non c'est d'autres personnes qu'ils l'ont fait ... Elle est squelettique, elle ne veut plus marcher, est incontinente ... Bref ' ... :(  Encore des nouvelles éprouvantes ... 

Et le lendemain, je sentais que j'allais passer encore une autre épreuve ... la grosse prise de sang ! Oui la Calim' ne vit jamais les choses simplement... malheureusement ! 

L'infirmière est arrivé 40 minutes en retard ... J'étais debout à 6h45 pour 7h ... je te laisse imaginer la tête dans le coaltar et l'attente ... Puis l'infirmière a mis 15 min pour trouver une veine ! Si si je n'abuse pas ! A posé le cathéter, le plus petit qu'elle avait... J'ai attendu encore 40 minutes au lieu de 30 au lit sans bouger ... Et quand elle est revenue le cathéter était bouché ! Oui car elle n'avait pas mis de bouchon... Elle n'en avait pas ! Elle a voulu tout laisser tomber et que je prenne un autre rendez vous ... Mais bien sur j'ai que ça à faire .... Donc en fin de compte elle m'a repiqué sur ma main, cette fois sans cathéter ... Et n'a pris qu'un tube au lieu de trois ... Bref le principal c'est le résultat... Elle est partie à 9h ! donc deux heures pour une prise de sang... 

Et comme chaque mois, comme chaque fois que j'ai du retard, ou que les anglaises ne viennent pas du tout ... Je m'imagine mainte et mainte chose ...  Alors qu'il ne faut surtout pas !!!!!!!! Et chaque mois c'est la même déception ... 

Je ne veux pas de compétition, je ne cherche pas à être enceinte pour être enceinte, ce n'est pas un jeu pour moi. J'ai trop de respect et de valeur dans la conception d'un enfant pour jouer à la fille facile et immature qu'on voit de plus en plus ... Non j'ai compris que ce que je ressentais, était bien plus profond et fort que tout ça. Mon MiniNous, je te souhaite, je te réclame, du plus profond de moi et de mon cœur. Au jour d'aujourd'hui je ne peux compter que sur quelques personnes : un Mari, des beaux parents et un Ami. Aujourd'hui, je sais que j'ai besoin de plus. Petit à petit je deviens une Femme, avec de la maturité et tout ce qu'il va avec. Mais je veux devenir Mère. Pas seulement pour Lui, ni pour eux... Non seulement pour moi ! Oui je l'ai enfin dit ! Je veux devenir une Maman pour moi ! Car j'en ai besoin ! Que je me sens prête ! Alors mon MiniNous, mon bel Ange, si tu as peur, sache que je comprends, qu'il y a peu moi aussi j'avais très peur, mais qu'aujourd'hui je suis prête ! Je vais tout faire pour te recevoir et t'accueillir, pour que tu ne regrettes jamais ton choix. Je veux t'aimer, te faire rire, t'aider, grandir, te protéger, être ta Maman. Mon Ange, je ne veux plus passer une fête des mères ou même un Noël, ni mon anniversaire sans Toi. Les autres, j'ai tiré un trait dessus comme ils l' ont fait avec moi, maintenant j'ai de la place et d'Amour dans mon cœur, et je veux tout te donner ! Tu prendras tout ce que j'ai... car Toi, tu ne me laisseras pas tomber .

"La vie sans toi n'est qu'un triste combat car ta présence m'est indispensable." 

• 6ème lettre

Et puis, l'après-midi, .... j'avais rendez-vous avec un professeur pour l'APA (Aide à la Procréation Assistée). Cher&Tendre ne voulait pas y aller, ni en entendre parler. Moi, j'ai clairement dit qu'avec ou sans lui je devais savoir pour avancer et passer à autre chose. Parce que j'ai mis une éternité à prendre rdv chez un gynéco, car j'ai attendu presque deux ans pour faire ces tests, car j'ai mis des semaines à me décider que la nature parfois on ne la comprend pas. Et en fin de compte il est venu ... Il a essayé de me détendre car j'étais, encore une fois stressée comme une gardon mais bon. Je te préviens très cher lecteur ça risque d'être violent, gore, bref... de la gynécologie pure et dure  ! 

Donc on arrive, on a peu attendu dans cette salle d'attente vide, un monsieur de bien cinquante ans nous appelle . C'est le professeur ! Aie ! On s'installe. Je l'observe. Il parle mais je comprends rien. Apparemment Chéri non plus ! Il a les ongles longues ... Là je m'inquiète. Puis il nous pose des questions : 

- Depuis combien de temps nous essayons d'avoir un enfant ?

- Combien de fois faisons-nous l'amour par semaine ?

- Ai-je déjà été enceinte ? 

- Ai-je mes règles régulièrement ? 

- A quelle fréquence ? et débit ? 

- Qui j'ai vu en gynécologue ? 

- Age, Taille, Poids, Métier ...

Et à mon Mari, bien sur son âge, son poids, sa taille, et surtout : Avez vous des enfants ? Non enfin si j'en ai je ne le connais pas ... (Rires ! Ou pas ! )

Bref, le questionnaire c'est fait ! Là il nous dit, on va passer à l'examen. Ah. On sort du bureau, on arrive dans une pièce super sombre. Il y a deux chaises, une ordi, une chaise gynéco... Bref je vois le délire de suite, et puis quand il me dit : installez vous , j'ai tout de suite compris qu'il fallait quand j'enlève ma lotte-cu et que je me taise. Ni une ni deux j'obéis. Chéri était présent, et tout blanc ! Je m'installe. Le professeur m'écarte les cuisses. Et Bim ! Une main !!!! Voui voui ! Sans préparation , ni comment ça va , rien de rien, il m'a enfoncé ses doigts ! Ptin ! Je l'ai pas vu venir celle là ! Le salaud ! Chéri me faisait des gestes de coups de poing... J'ai compris qu'il n'était pas vraiment d'accord que le prof me fasse ça. Surtout que franchement j'ai souffert ! Il m'a coupé le souffle ce ouf ! ( Voui aujourd'hui je parle en verlan ça détend la situation). Bon il enlève sa main et m'enfonce un super gode lubrifié... Et me le tord dans tout mon utérus . Aie j'ai mal ! Là il me rassure en me disant : bon ba vous avez un utérus! J'ai répondu : tant mieux ça pourra nous servir ... O_o Il n'a toujours pas ri ... Puis il parle dans sa barbe ... Je n'ai pas tout compris. Puis me montre une image apparemment de mes ovaires avec pleins de couleurs différentes. C'était super jolie... Bon lui il n'était pas très enthousiaste . Il me dit y a trop de truc dedans .. Ah, et ? Et tu te rhabille, et il te regarde, et on retourne au bureau. On s'assoit, je sens venir le truc... Le verdict ! ... Vous avez les ovaires atrophiés ! O_O Ah ?!! Et KEZAKO ?! De ce que j'ai compris : mes deux ovaires sont atrophiés, trop petit pour fabriquer une ovule résistante etc etc ...

Atrophie :   Diminution du volume ou du poids d'un organe, affaiblissement, amoindrissement . 

Le problème vient donc de moi . Chéri est soulagé, je le vois. Et moi ... Ba baf dans ta face la Calim'! 

Bon il nous a fait le coup qu'on est jeune et patati patata. J'ai dis qu'on s'en fichait, on veut que ça avance vite. 

Et là j'ai un traitement pour 4 mois ! Si dans 4 mois je ne suis toujours pas enceinte, j'aurai d'autres examens à passer. Plus dur et difficile à supporter. Celle ci c'est la première étape. J'ai 50 % d'être enceinte et 5% d'avoir une grossesse multiple. :D Alors il nous a dit si vous êtes enceintes, vous prenez rendez vous histoire qu'on vérifie que tout aille bien, de combien de foetus vous êtes enceintes et s'il faut en enlever ou pas. Euh... Attends je ne suis pas encore enceinte, et t'as déjà prévu de m'en enlever si j'ai trois ou quatre embryons ?!!!!! Euh non ! Je les garderai tous ! Rien à fo*tre !!! Non mais ! 

Le traitement commencera fin juillet ... On croise les doigts, même les orteils ! Peut être qu'à Noël j'aurai enfin une bonne nouvelle !! 

Chéri est sorti assez content, mais sans un mot. Moi j'avais envie de chialer ! Deux chocs en 25 minutes ... c'est dur ! D'un, le problème c'est encore moi. Deux, j'ai 4 mois pour être enceinte et éviter la phase deux ! Et 3ème choc : 90 € ! mdrr Non je déconne ... Par contre il m'a bien dit que toute ma vie j'aurai donc besoin d'un coup de pouce pour tomber enceinte ... Ça ne viendra jamais sans traitement au préalable... Voilà la Calim' même pas capable de pondre ses œufs sans l'aide de la médecine ! ... pffff ... Bon ça reste naturelle quand même hein ?! C'est juste un coup de pouce discret ... Et puis les gens ne sont pas obligés de le savoir ? Mais bon c'est génétique ... Bref ... Ça c'est fait :D 

• 7ème lettre

Bonjour mon Ange,

Cela faisait longtemps que je ne t'avais pas donné quelques nouvelles. Et comme à ce jour, j'en ai pas mal, je viens te faire un petit coucou.

Comme tu le vois, je vais beaucoup mieux. Mon régime m'a redonné du peps, et j'ai profité de l'absence de ton papa durant sa formation pour reprendre ma vie en main. Grâce à tout ça, malgré je l'avoue, quelques moments de désespoir qui surgissent parfois, je vais dans l'ensemble beaucoup mieux moralement.

Je fais tout ça pour Lui mais aussi pour Toi. Je voulais un corps sain pour pouvoir d'accueillir convenablement. Mais surtout un esprit sain, pour prendre complètement soin de toi.

Avec ton Papa, on est allé voir un professeur pour savoir un peu le pourquoi du comment tu tardes à nous arriver.

Il m'a identifié quelques petits soucis, et m'a donné un traitement qui te ferait venir plus vite. J'ai 4 mois pour que tu trouves notre porte d'entrée.

Il nous a prévenu aussi que tu pourrais ne pas être seul ... Voui, tu pourrais te retrouver avec un, deux, voir trois frères et sœurs en même temps ... Mais bon il n'y a que 5 % de chance que ça arrive. Du moins, il nous a averti car comme mes oeufs ne sortent pas, avec le traitement, ils pourraient en sortir plusieurs d'un coup... 

Alors avec ton Papa, on en a parlé... On vous gardera tous, sauf cas extrême.

Ton Papa voulait que tout ça reste naturel et pour l'instant ça l'est ! Alors on est très content. 

Si, le traitement ne marche pas, le professeur nous a dit qu'il y avait encore 2 autres étapes, plus difficiles et douloureuses...

Ton Papa dit qu'on n'a pas besoin d'en parler encore... Alors chut ! On verra bien. 

Alors avec de l'envie, la chance, l'espoir,  le traitement, la Vierge Marie, le petit Jésus et même le Père Noël, avec tout ça, peut être que pour Noël on aura un beau cadeau a annoncé à ceux qui nous aiment ... 

Rolala MiniNous si tu savais comme j'ai pleins d'idées ^^. Ton Papa s'en est même endormi ... mdr .

Pour ton Papa, j'ai tout prévu depuis ... oula... des siècles ! mais Chuuuut il pourrait fouiner par ici.

Pour tes Grands - Parents ... Ahah j'ai pensé à des petits cadeaux qu'ils pourront garder quand tu viendras les voir :).

Et pour tes Tontons aussi ... Comme ça ils ne t'oublieront pas de si tôt.

Même pour le Parrain et la Marraine, j'ai deux trois idées qui se bousculent ... :D 

Va falloir donner beaucoup de force et de patience à ton Papa pour qu'il me retienne de tout acheter. 

En plus, j'ai pensé que si pour le Réveillon, on a ce Cadeau si attendu, je pourrai faire une décoration subtile mais très explicite. Comme un centre de table avec des roses et un gros chou ... Aah .. :D Et puis tout le monde ouvrirait ses cadeaux. Nous on donnera les notre en dernier, ils les ouvriront en même temps et à ce moment là on leur dira que A Y EST ! ON NE SERA PLUS JAMAIS DEUX !!!!!! 

Bref, comme tu vois je suis déjà en train de me projeter loin très loin et surtout je me fais des idées.

Si tu savais comme j'espère que tu seras fière de moi ... 

Bon en attendant, tu te reposes un peu, d'ici fin juillet va falloir que tu te prépares au marathon qui t'attend. Oui mon MiniNous, tu nous fais le plus beau sprint de toute ta carrière de têtard ! Et surtout quand t'es devant l'œuf , tu rentres et tu t'installes confortablement ! Nourriture et boissons seront à ta disposition quand cela t'enchantera et surtout à tout moment où tu en voudras! Alors profites en ! Ça ne dure que neuf mois ... Allez mon Ange, on pense fort à toi . Tu es le Meilleur ! On t'attend impatiemment ! Et si tu pouvais éviter, à ta future mère, les piqûres deux fois par jours dans les miches, ça sera génial ! :)