Mon côté obscur, car Oui j'ai fait une Dépression

J'ai un problème. Je suis déjà sur la voie de la guérison rien que l'admettant n'est ce pas ? 

Se rendre compte de la chose ne peut que permettre d'avancer ? Rassurez moi.

Ça fait des mois que je me rends compte et j'ai enfin su mettre des mots sur tout ça. (Merci Chéri)

Tout ça pour vous c'est très vague car vous ne me connaissez pas et encore moins mon histoire. Est ce que je peux vraiment la raconter aux yeux de tous ? Les gens qui doivent la connaître sont que trop peu nombreux. ( les doigts d'une main ça serait déjà trop ... ) Est ce que l'écrire arrangerait la chose ? Je ne sais pas . Ma Mamie m'a toujours dit d'écrire mon histoire comme une sorte de thérapie mais que de toute façon personne n'y croirait... Et là franchement je ne pense pas avoir besoin qu'on me dise que j'invente... 

Pourtant mon passé me hante. Pas comme une bêtise qu'on cache depuis toujours. Non bien pire. Comme une blessure qui saigne toujours. Comme je disais hier à mon Mister Bean : " je suis un puzzle, j'ai toutes les pièces. Certaines sont à la bonne place, mais la plupart bouche un trou mais pas complétement. Certaines pièces ne sont pas au bon endroit. Et le puzzle ne ressemble donc à rien. "

Je dois vivre avec "ça". Je sais que rien ni personne ne peut changer ce que j'ai vécu et encore moins mon passé, mes souvenirs alors qu'est ce que j'attends réellement ? Je n'en sais strictement rien. Je ne comprends pas. Je veux avancer, oublier. J'ai dit un truc horrible hier " j'aimerai être amnésique et pouvoir tout recommencer sur de nouvelles bases avec de nouveaux souvenirs". C'est horrible et j'en ai pleinement conscience.

Mais comment vivre si j'ai tant de manque dans mon histoire? 

J'ai l'impression que je vais rester à ce stade là. Je pensais que j'allais murir et tourner la page. Mais plus je vieillis, plus ça me bouffe de l'intérieur. Je ne vis plus je survis. Les nouveaux souvenirs ne remplacent pas les anciens que j'aurai du avoir. Voilà c'est ça, je dois vivre avec mes trous, mes manques. Je le sais et je n'y arrive pas. J'ai l'âge de fonder une famille et je m'en sens vraiment pas capable. Pire même pas digne. Et si je faisais comme eux, si je devenais comme eux, pire si je le laisserai comme eux... Je sais mon Mari me laissera jamais faire.. Mais même... J'ai peur. Je ne veux pas que mes enfants vivent comme j'ai vécu. J'ai peur. Je suis au bord de la falaise et je ne trouve plus de solution ...

Je n'ai pas été abandonné si c'est ce que vous comprenez. Enfin pas totalement. 

J'avais presque 3 ans quand tout à changer. Enfin ce sont mes premiers souvenirs... 3 ans.. où je suis devenue grande... Où la vie m'a mis sa première claque... Où j'ai pris ma première douche habillée de ma vie... Où j'ai su que plus rien ne sera comme avant ..

Aujourd'hui quand je vois un enfant de cet âge je me dis que j'étais quand même sacrément petite... Comment ils ont pu ... Comment ? Est ce moi qui idéalise cet âge ? Je ne sais pas ... Ils ont certainement pas voulu faire mal... Mais ils m'ont détruit ...

Mon frère est né. J'aurai dû être la plus heureuse... Un petit frère avec qui s'amuser, faire des bêtises, partager mes joies et mes peines, parler, se chamailler... Et ba non j'avais pour lui une jalousie folle... Oui je l'avoue je l'ai détesté... Tout simplement car mes parents ont radicalement changer à son arrivée. Ils m'ont mis de côté, oublier, laisser tomber, et ont commencé à m'abandonner (c'est fort mais je l'ai vu comme ça).

Pour moi celle qui m'a élevé c'est Elle, ma Mamie. Elle est ma Mère. Car elle m'a consolé, compris, embrassé, soigné, aimé, cajolé, éduqué, relevé, nourrit, et tellement plus encore. Je vivais avec Elle.

Ma vraie mère n'a jamais voulu m'embrasser, me faire un câlin, me dire un mot tendre. " Maman tu m'aime ?" " mais oui !!! "  Maman fait moi un câlin ?" tu me saoules ! viens mon fils sur mes genoux" " Maman j'ai eu 10/10." "c'est normal c'est ton boulot !" Mon boulot ? A cet âge, mon boulot ? Non je ne crois pas. Tes genoux je les ai connu ? J'en ai vraiment pas le souvenir. Toutes les fois où je t'ai dis de divorcer, de lui dire d'arrêter tu n'as jamais rien fait. Jamais ! Pourtant malgré tout je vous ai pardonné à vous tous. Je suis toujours revenue vers vous en m'excusant de ne pas être celle que vous aurez voulu que je sois, en essayant d'être celle qui vous plairez le plus, je suis toujours revenue en rampant pour avoir enfin une famille, pour combler ce que je n'avais pas. Pourquoi tu ne prends jamais de mes nouvelles ? Pourquoi c'est moi qui vous téléphone tout le temps ? Pourquoi vous ne venez jamais me voir ? Pourquoi du jour au lendemain vous me parlez plus du tout ? Pourquoi ? 

Depuis toujours c'est comme ça. Avant je me rebellais pas, j'acceptais. Et puis j'ai voulu comprendre car ça me tuer ce que vous avez fait. Et puis silence. Plus un mot. On ne se voyait plus, on ne se parlait plus, que les insultes et les crachats... Pourtant je suis aussi votre chair et votre sang, non ? Comment vous vous pouvez vivre avec tout ça ? Je ne vous juge ni condamne, je vous juste, encore une fois, comprendre. 

Déjà à la base, même si c'est la faute de l'enfant, les parents doivent se remettre en cause non ? C'est vous l'autorité, l'éducation, l'équilibre ? Je me trompe ? Alors pourquoi quoiqu'il arrive c'est toujours moi la coupable, celle qui a fait du mal, celle qui a déçu, celle qui vous a humilié ? Humilié d'avoir répondu à des questions de commissaires ? C'est ça? Mais quand est ce que vous aurez compris que merde c'est pas moi qui est allée les voir !!! Vous m'avez rendu malade ! et ça c'est vu aux yeux de tous !!!! Comment cacher des années de souffrance, quand le physique se montre aussi ?? Pourtant t'es venue en furie ce jour là ? Pourquoi l'avoir frappée ? La seule personne qui m'aimait ? T'avais pensé que j'aurai peur, que je serai revenue revivre tout ça avec vous... Mais bien sur que non , j'ai fuie le plus loin possible et j'ai essayé au mieux que tout le monde m'oublie moi et tous mes maux ! Et ça c'est retourner contre moi ! En essayant de vous protéger je me suis mis dans la pire situation. Mais vous n'avez vu que votre image !!!!!! Et c'est encore moi qui a été enfermé ... drogué, suivie etc ... Et là qui était là ? Pas une visite, pas un gâteau, pas un vêtement. non juste "salope"... Tu t'es fais démasquer en deux rendez vous seulement ... Est ce vraiment moi la menteuse shootée ? Ou toi l'égoïste perverse ? 

Bon sinon toujours pas de nouvelle de la famille ... ni parents, ni frère. A vrai dire je ne les ai pas rappelé. Pas envie. Qui dit pas de coup de fil dit pas de nouvelle de Mamie... Je tiens le coup. Après tout eux ne s'inquiètent absolument pas pour moi . Et Mamie je suis sûre qu'elle pense pas franchement à moi. Même si je sais qu'elle est affreusement seule ... et que moi aussi de cette façon je la laisse complètement tomber. Je m'en veux. Mais je n'ai pas de solutions pour l'instant. Je ne sais pas du tout quand je la reverrai. En tout cas pas pour Noël. Son anniversaire ça m'étonnerait aussi.. En plus je travaille ... Enfin bref elle n'est pas encore partie que c'est déjà le néant . 

Je crois que je déprime ... Encore mdr ! Pour changer tiens. On dirait que la génétique est plus forte qu'on le croit. Mon père avait ses périodes aussi, toutes les mêmes, et chaque année c'était de pire en pire ... Mon Dieu faites que je ne devienne pas comme lui .

J'ai envie d'hurler, de crier, de m'étouffer, de pleurer, de me vider de toute cette rage, cette tristesse, ce mal être... Encore et encore, je me plains toujours n'est ce pas ? Je sais, j'ai honte mais je ne sais pas quoi faire d'autre . Me mettre un bon coup de pied au cul et aimer tout ce que j'ai alors que d'autres n'ont rien. Oui je devrais ... Mais je leur donne volontiers tout ce que je possède. Ma vie a un goût amer. L'obscur me hante. J'y pense tout le temps. Je vois ce rouge, ce tournis, je me sens aspirer puis apaiser. Plus un son. Pas de cœur qui bat. Rien. Le silence.

J'ai l'impression d'être une ado en pleine crise. Beaucoup de mots pour peu d'actes. Juste pour crier au secours. Mais ce qui est différent c'est que je ne veux pas d'aide. Je ne veux que du courage. Je ne sais pas vraiment ce que j'attends de plus . Même si j'espérais quelque chose, je ne vois même pas ce que ça pourrait être... Ils resteront toujours comme ils ont toujours été et même s'ils revenaient je sais très bien que c'est pour un instant. Elle est malade et son dernier souffle sera avec cette maladie. Elle est là mais perdue. Elle ne reviendra plus jamais comme avant. Lui, il est là mais je ne peux plus rien lui apporter. Je ne le fais que souffrir. Il me reste quoi ? Moi et moi même ... Pour finir où ? J'espère au fond du trou. Je le creuse moi même. J'ai froid. Je suis vide. 

Peut être juste j'espère qu'on me secoue aussi physiquement qu'intérieurement, qu'on m'oblige à faire des choses, qu'on ne me laisse plus le choix d'être cette fille là... Je sais pas. 

Je ne me plais pas dans le malheur que je me construis même si on pourrait le croire en me lisant. C'est juste que je n'arrive pas à faire sans. J'ai vraiment la sensation que tout est et vient de moi. Que tout ça c'est moi, moi qui abuse, qui suis égoïste et narcissique, qui m'invente des trucs... Pt*n mais non !!!!! Ça me plait pas du tout. J'envie les autres, tellement! Qu'ils vivent leur vie comme elle vient. Qui ne se prennent jamais la tête, ni se posent de milliers de questions existentielles. Alors que moi je vis dans un passé troué... Il manque trop de chose. Je suis un puzzle pas finit, il manque des pièces et certaines ne font pas partis de ce  jeu ... 

Cette sensation / Lacrimosa de Mozart

Les bouts de vos orteils sont gelés, vous avez comme des fourmis. Vous ne tiendrez pas debout, vos jambes sont en mousse. Ça remonte jusqu'à votre ventre qui se tortille puis jusqu'à la cage thoracique. Comme si on vous avez planté un poignard en pleine digestion. Là une boule se forme, une boule fait d'épines et de plomb qui remonte doucement. Touche votre cœur en plein milieu et repart dans votre œsophage. Elle reste là coincer pendant un moment. La tête vous tourne, le seul bruit qui vous entendez est un bourdonnement dans vos oreilles accompagné de votre rythme cardiaque qui s'atténue. A présent vos mains sont glacées. Un frisson vous parcourt l'échine. Les larmes ne cessent de couler. Elles sont la seule source de chaleur de votre corps. Votre bouche devient sèche. Votre gorge se resserre tel un étau. Plus un son ne pourra sortir de votre bouche. Tout se trouble. L'eau est rouge sang. Le noir rempli votre vision. Ça y est c'est la fin. Respirez une dernière fois. Un dernier battement de cil. Un dernier battement de cœur. Vous glissez. Sous l'eau. Loin dans le néant...

Je peux plus parler, ni écrire. Quoique je fasse ça ne va pas. Quoi que je dise je n'arrive pas à me faire comprendre. Je ne sais pas ce que je veux. Je n'ai sais pas ce dont j'ai besoin. Je ne sais plus quoi faire . Il y a t il quelqu'un de plus perdu que moi dans ce monde ? Je mélange tout et je déballe dans le désordre. Tu m'étonne que personne me comprend ! Je ne me comprends pas moi même. Je ne sais même pas ce que je veux; avancer ou non, pleurer ou rire, crier ou courir... Il dit que je cherche les histoires pour aller mal. J'en ai si peu conscience que ça ?! Pourtant non je sais que je ne veux pas être dans cet état. Comment me comprendre ? Personne n'est dans ma tête ! A quoi je prétends sans déconner ? Qu'un coup de baguette et on recommence tout à zéro. Je le pousse à bout alors que j'aurai juste besoin de ses bras. Je lui fais des reproches alors que ce n'est pas de sa faute s'il ne me comprend pas. Il fait tout pour me faire plaisir et je ne vois que les mauvais côtés. Il me reste que Lui et je vais le faire fuir. Franchement je pense avoir un réel soucis. D'être si mal et chercher à ce point le chaos c'est inimaginable ! Tout me stresse et m'oppresse. Je suis angoissée au plus haut point. J'ai l'impression que tout mes fondements s'effondrent. Qu'est ce que je suis en train de faire ? Qui je deviens ? Je m'étouffe dans un mal être sans précédent, dans un désespoir qui ne devrait pas être. Je pense sincèrement que si la dépression est une maladie, j'en suis gravement atteinte. Mais comment y croire. Je suis simplement folle. Même si c'est le cas est ce que je ne m'invente pas tout ça ? A quoi je joue ?! Je me fais peur. Toutes mes pensées me font peur. Je voudrais que tout s'arrête. Rien. Ne plus rien voir, ne plus rien dire, et surtout ne plus jamais penser. D'où me viennent toutes ces idées ?! Je perds l'équilibre. Tout serait pourtant si facile... Il dit qu'il est lié à moi, que je n'ai pas le droit de faire ça car il est avec moi, mais justement si je n'étais plus là il ne souffrirait plus, je ne le ferais plus souffrir... Ptin je me fais flipper. Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi je deviens comme ça ? C'est pire qu'il y a des années !!! J'ai des crises de déprime ou quoi ?! J'ai déjà été mal, très mal mais là pourquoi ? Quelle est la raison de tout ça ? Comment me relever ? alors que je ne vois que des raisons pour encore plus m'effondrer. Je voudrais me cogner la tête contre les murs, tuer tous ces parasites qui me rendent folles, oublier tout. Voir le bon côté des choses, vivre sans me poser mille et une questions, vivre simplement comme tout le monde. Pourquoi je me prends tant la tête ?! Pourquoi !!!!!!!!!! Faut il que je me fasse suivre ? On va me prendre pour une dingue! Est ce vraiment une maladie de déprimer ? J'y crois pas ... C'est un état d'esprit, une volonté de la personne elle même ! C'est donc moi qui le veut tout ça ! Mais pourquoi je me veux aussi noir que les Enfers? Pourquoi je pense me plaire dans ce désarroi ? Qu'est ce que ça m'apporte ? Absolument rien, que souffrance. Je descends les Enfers un par un ... Et c'est de pire en pire. La douleur m'aveugle, me paralyse, m'étrangle ! Qu'est ce que je vais devenir ? Pourquoi me suis donc mariée ? Je dois et devrais être heureuse. J'ai bien plus que des milliers de personnes dans le monde. Pourquoi je me contente pas de ce bonheur là ? Ptin à quoi je joues ?! Les gens se sentent exister, leur famille, leur boulot, leur loisir les rendent vivant ... Et moi ce ne sont que sources d'angoisses et de questions. Rien n'est simple et facile avec moi. Le regard des autres, ce qu'ils pensent de moi, comment ils me voient, s'ils m'apprécient, s'ils m'aiment, comment ils me trouvent, mes sentiments vis à vis d'eux et ce qu'ils me renvoient ... Pourquoi ça à autant d'importance ? On ne peut pas plaire à tout le monde ! Même mes parents je ne leur conviens pas ... Ça aussi ... Je devrai tourner la page. Il y a des enfants abandonnés, orphelins etc c'est bien pire quand même ! Qu'est ce que j'attends ? Même si tout s'arrangeait comment supporter les trous de mon passé ? Rien ne sera jamais parfait. La perfection n'existe pas ! Ptin mais j'en ai conscience de tout ça en plus ! 

Si je dis ce que je pense ça ne va pas , si je dis ce dont j'aimerai ça ne va pas, si je dis ce dont j'ai besoin ça ne va pas, si j'écris ça ne va pas. Si j'agis... Je n'aurai peut être pas le temps de voir ... 

Ce matin j'avais rendez vous chez le médecin (oui encore !) . A la base j'ai pris rendez vous pour savoir ce que je dois faire entre ces examens et ces superbes nouvelles qui ne font que égayer cette splendide vie . Mais surtout pour faire quelque chose contre ce mal être, et ces idées noires . Bon le verdict était sans surprise : la Calim' est en pleine dépression ! Youpi youpi joie joie dans de la pluie rire aiguë et tout le tralala. Bon ba je m'en doutais à vrai dire. Le traitement habituelle anti dépresseur et anxiolytique . Et si possible rendez vous chez un psychiatre ( oui c'est rembourser par la sécu et en plus ils sont plus libres que les psychologues). ON retourne donc 8 ans en arrière , on prend la même dingo et on recommence en y ajoutant une bonne grosse déprime et une dizaine de mauvaises nouvelles. ET ba ca fait bizarre de se dire que malgré tous les efforts fournis il y a des années, après un super mariage et un homme extraordinaire à mes cotés, je me retrouve plus bas qu'il a quelques années. C'est navrant et surtout j'ai honte . 22 ans mariée une location un cdi et je me plains ! Alors qu'il y a tellement pire .... Ptin à quoi je joues ?

Commençons par le commencement : ma famille , j'ai un passe douloureux et compliqué. Je devrai pouvoir tourner la page . J'ai vécu dans un foyer, j'ai été suivi longtemps, eu un traitement de choc et là c'est la rechute . Je n'ai même plus de contact avec eux, ils ne prennent jamais de mes nouvelles, ni s'inquiètent pour moi. Je manque d'amour et de tendresse depuis des années. Je ne devrais rien attendre d'eux. Ou même espérer. Et mon petit frère il les suit c'est normal et légitime. Et puis moi je ne comprends pas son mode de vie alors que mes géniteurs le laissent faire.

Puis il y a Mamie. Je l'ai laissé alors qu'on vivait ensemble et puis elle est tombée malade, je n'ai rien fait pour la protéger ou l'aider. Maintenant elle est chez mes géniteurs elle pèse 35kg, mange quasi pas, est toujours seule, parle a personne et je ne fais rien . Pour ce ptin de principe que peut être un jour j'aurai une famille, je laisse la seule personne qui ne m'a jamais aimé. Après tout ce qu'elle a fait pour moi, je la laisse seule alors que je saurai, je suis sure, très bien m'occuper d'elle. Ça me couterai quoi franchement d'aller voir une juge des tutelles et de prendre enfin soin de la personne qui compte le plus pour moi ?!

Bon et puis il y a cette histoire de bébé . Bientôt un an que j'ai arrêté la pilule et rien. Et d'autre .... Enfin bref . Si seulement ... je pouvais ce cadeau à mon mari. Mais je ne sais rien faire ... Je suis même pas capable de lui apporter la seule chose qui désire . Quand je pense qu'il ne voulait pas se marier  mais plutôt avoir des enfants .... Je l'ai arnaqué ... Les médecins de toute façon m'ont bien dit que vu mon état c'est mieux que je ne sois pas enceinte ... "Il est préférable que vous n'attendiez pas d'enfant vu votre état actuelle, ce serait mal commencer sa vie " ... Et tiens prends ça dans la face la Calim'. OK je comprends mais tu connais le cercle vicieux ...

En parlant de santé, autre ce mal au dos qui dure depuis des mois, ces deux grosseurs au rein , j'ai envie de dire tout va bien ... Mon métier n'arrangera rien à mes douleurs bien au contraire. Donc faudrait que je fasse un choix. Alors même si mon métier ce n'est pas celui que j'ai toujours rêvé, j'ai peur de faire autre chose. Est ce que j'en suis capable ? Est ce que je vais y arriver ? Et surtout pour faire quoi ? J'ai encore un scanner et un irm à passer. J'en ai ras le bol ! Surtout que la dernière fois le médecin n'a pas voulu étant donné que je ne prends pas de moyens de contraception et que j'étais dans mon 3ème cycle donc risque de grossesse... Sauf que je lui ai dit que ça fait un an qu'on essaie et rien donc si je devais être enceinte ça serait un miracle ! Il a rien voulu savoir donc rebelote ! Et donc mon médecin traitant m'a donné une prise de sang à faire juste avant pour être sur que le médecin ne me trouvera plus d'excuses.

Donc pas de pilule, mais gros traitement d'anti dépresseur et anxiolytique + anti douleur + anti inflammatoire ... sans compter les examens ... J'ai envie de dire que même si j'étais enceinte avec ce cocktail, le petit sera difforme et cardiaque . C'est rassurant ...

Et puis une question "Qu'est ce qu'il fait que vous n'êtes pas encore passés à l'acte ?" "... Je ne sais pas." "Votre mari peut être ?" "... Non même pas ... Je ne lui apporte plus rien ... Il serait bien mieux sans moi..." "D'accord je vois. Je pense qu'il faut vraiment vous reprendre en main et rapidement ... etc etc "

A ton avis si je suis venue te voir et me mettre à nue comme ça c'est par plaisir ? Bien sur que je sais que là je suis au bord de la falaise et que j'attends juste une rafale de vent pour sauter ...

Bon alors faut se reprendre en main qu'elle a dit ...

6 - 7 /02 examens

13/02 gynéco

Faut que je trouve un psy ... Mais ils sont loin ... Enfin faut pas que je trouve d'excuse

J'ai 6 mois de traitements... Et surtout à suivre !

De toute façon je suis sur la voie de la guérison puisque je m'en rends compte c'est déjà ça hein ? Dites je vais m'en sortir ??!! 

Ps.: Quand ça va pas ne regarder pas des films qui vous plombent encore plus ... style Grand Départ ( film sur la maladie du Corps de Lévi un peu comme Alzheimer avec Eddy Mitchell ... Film splendide je vous le conseille vivement !!! ) 

" Hier j'étais mort, aujourd'hui tu m'as ressuscité "

" - C'est la nuit qui tombe ou le jour qui se lève? - Je ne sais plus trop non plus."

Et il y a des jours où tu te demandes pourquoi ? Pourquoi t'es là, à quoi ça sert, qu'est-ce que ça t'apporte, qu'est-ce que ça apporte, quels sont tes objectifs, tes projets, ton but ultime, pourquoi toi et pas un autre ... Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? Alors oui tu vois la maladie, la souffrance, l'abandon, la mort de près, trop près même qu'elle ne te fait même pas peur. Ba non elle ne te fait pas peur, c'est juste le repos. Le repos du dur labeur. Celui qui en a bavé toute sa vie. Il a bossé dur, vécu, sourit, rit, eut des moments de bonheurs mais il ne s'en est pas rendu compte de suite. Et puis beaucoup de moments d'inquiétude, de doute, de désillusion, de pourquoi ... Est-ce que ces moments de bonheur valent vraiment la peine comparée à tout le reste ? Pourquoi attendre d'être si mal, de souffrir autant avant de pouvoir enfin en finir ? N'a-t-on jamais vraiment le choix de prendre sa propre décision ? La décision d'être heureux, d'en finir, d'arrêter tout ... 

Beaucoup disent qu'il faut apprécier la vie. La vivre pleinement pour ne rien regretter. Regretter quoi ? De ne pas avoir assez vécu ? Et si tout s'arrêter avant même de se rendre compte de ça ? Ce n’est pas plus égoïste que de vouloir vivre. Les deux hypothèses se valent tant que c'est ce que l'on veut réellement. La mort ou la vie ... Quoiqu'il arrive l'un des deux gagnera toujours ... Faut juste l'accepter au moment voulu ... N'est-ce pas ? Et si c'était trop dur ? Si vivre était vraiment la vraie épreuve ? Oui la mort c'est reposant. Chacun voit la mort à sa manière... La mienne : le néant ! Le repos total. Ne plus avoir conscience d'être. C'est plus une récompense qu'une punition. Séparer le corps de l'esprit. Ne plus rien ressentir. La béatitude. Rien. 

Je choque ? Car des personnes donneraient tout pour vivre rien que quelques jours de plus ? Oui je sais j'en ai conscience. Faut-il que je culpabilise ? Surement. Mais même si je me dis que c'est mal, demain j'en reviendrai au même point, le même point qu'il y a des années en arrière. Je n'avais rien demandé à la vie... D'autres sont surement bien plus malheureux que moi et ne se plaignent pas ? Oui je sais aussi j'en ai pleinement conscience mais que voulez-vous on est comme on est et moi je suis purement égoïste, nombriliste, tout simplement mauvaise ! Le pire ? J'en ai sacrément conscience. Le mieux pour vous? C'est que tout ça ne change en rien à mon mal être... 

C'est nos cicatrices qui font qui nous sommes 

Je suis sûr que vous ne me croyez pas toujours quand je vous dis que je réfléchis tout le temps , que je me pose mille et une questions chaque minute ....

Vous allez vite comprendre que mon cerveau est une vraie machine à question existentielle ou pas ... 

Je vous mets dans le contexte ... ( et là nous aurons la preuve que parfois je ne suis pas toute seule dans ma tête )

Je caresse les cheveux de mon Homme (il adore ça ... ) Rien d'alarmant jusqu'à là. Et puis je touche sa cicatrice sur le côté du crâne. Il se l'est faite quand il était petit. Et là j'imagine "notre enfant" (non non on ne crie pas de joie, je n'ai rien encore à vous annoncer c'est juste encore dans ma tête) lui demander : - "Papa tu t'es fait ça comment ?!" 

Et puis je me dis : c'est vrai que la plupart de nos cicatrices se font pendant notre enfance. Tous les cicatrices .... ( vous voyez où je veux en venir ) 

Le bobo qu'on s'est fait en vélo, ou la bagarre avec son frangin, un doigt tordu à cause d'un accident de moto, etc etc qui ont mal cicatrisé ou tout simplement on a gratté et boum plus de croûte (oui oui je suis gore mais c'est pour bien que vous comprenez :D) 

Mais aussi les blessures de l'âme. Notre éducation. Les souvenirs... et autres ... Des cicatrices qui même si elles ne se voient pas font qui nous sommes... C'est elles qui nous définissent et qui permettent de savoir d'où l'on vient .

(oui parfois je réfléchis intelligemment c'est rare... même ChiriChiri il m'a dit : " dis donc c'est que t'as raison en plus!" ouaisss je sais je suis comme ça moi une gue-din ^^ ) 

Bon j'avoue j'ai failli enfumer la baraque avec toute cette réflexion, oui parce que mon cerveau il est long au démarrage ( un peu blonde la fifille) et puis je ne suis pas encore dans l'écosystème, je tourne au charbon moi M'dame ! 

Oui alors d'accord un article juste pour ça mais sur le coup j'étais super fière d'avoir trouvé ça toute seule ^^ Je me fais rire parfois :) 

Minuit passé... On roule à 190 km/H sur l'autoroute, il y a peu de voitures mais quelques camions. La coïncidence veut que ce soir c'est pleine lune. Je pleure à chaude larme... Je n'arrive pas à m'arrêter. J'ai une main sur la poignet de la porte, une autre sur le cran de ma ceinture de sécurité. Chéri chante à tue tête pour se donner du courage ... encore une heure avant de retrouver son lit ... J'ouvre la portière... Il me reste plus qu'à appuyer sur le bouton pour que la ceinture se détache... Mais non ! Le vent qui s'égouffre dans la voiture me refroidit les idées... Une nouvelle vague de larmes plus forte que la présente m'envahit... J'appuie sur le bouton de verrouillage des portes... 

Nous sommes tous Différents.

Certains parlent, trop parfois. D'autres se taisent.

Les épreuves de la vie, la douleur, la souffrance, ou simplement être pudique.

On ne m'a pas comprise. Encore une fois.

Plus on me pose de questions et plus je me renferme telle un coquillage je me protège, je monte des barrières, je m'enferme dans ma bulle... Je me mure dans le silence... 

Mon passé, ma famille, ce que j'ai vécu sont et resteront des choses difficiles à avouer, à en parler.

Mais ils n'ont pas compris. Comme si je les affrontais, comme si j'essayais de les provoquer, de leur tenir tête. On m'a rejeté simplement car je ne voulais pas parler. On m'en a fait baver car je n'étais pas conforme à ce qu'ils voulaient de moi. Je n'ai pas su assouvir leur curiosité, ni les rassurer, et encore moins leur faire comprendre que chaque personne est différente, a un vécu différent, une éducation et des expériences de vie différentes.

Certaines choses ne se disent pas. Du moins, pas avant de bien connaître une personne, d'avoir un semblant de confiance. Et encore ... 

Nous avons tous un jardin secret, des erreurs inavouables, des blessures encore ouvertes.

Certains faits sont durs à retranscrire.

Et puis c'est toujours compliquer de parler de chose qui font mal.

Essayer de  parler à un sourd ... 

Dans un dialogue il y a, la plupart du temps, le discours de l'un, et ce qu'il aimerait vraiment arriver à dire, et surtout ce qu'entend l'autre et ce qu'il comprend et imagine... Le dialogue initiale n'est jamais le même pour les deux parties. 

Pourtant c'est moi qui est souffert et qui a du mal à vivre avec. Et on me reproche encore ce que j'ai vécu alors que je n'avais pas le choix. Je n'étais pas maître de tout ça. 

Pourtant ce silence c'était surtout de la pudeur. Comment dire les atrocités qu'on a vécu ?? Comment tout avouer alors qu'on veut seulement faire bonne figure, qu'on espère juste leur plaire ?? J'ai voulu faire les choses bien et encore une fois cela m'a été reproché.

On dit que je fais des "cacas nerveux" simplement car on ne m'a pas comprise. Malgré les efforts et les progrès, on me le ressort, simplement car c'est plus facile de me remettre en cause qu'eux. Simplement car j'aurai du leur devoir du respect. Pourtant c'est ce que j'avais fait. Mais ils l'avaient mal compris. Par pudeur j'ai voulu me protéger, ne pas les dégoûter, ni que tout ça me le fasse éloigner. J'ai voulu être une gentille petite fille bien éduquée. Et mon silence a été pris pour un affront. C'est souvent quand t'essaie d'être au mieux à ton avantage que tu l'es le moins.  

J'aimerai tellement qu'on m'aime. Simplement. Juste parce que c'est moi. Pour ce que je suis. 

Et surtout qu'on arrête de me torturer même pour rire... 

"Seul l'anneau à ton doigt te restera fidèle."

"Aime qui t'aime "

" Les gens te disent "Je comprends", ils te répètent qu'ils seront toujours présents pour toi et t'assurent qu'ils peuvent t'aider ou pour le moins ils espèrent pouvoir réussir à le faire. Mais c'est du vent tout ça, du faux. Leurs paroles sont semblables à la fumée d'une cigarette: au bout de quelques secondes, elle s'évapore et leurs mots disparaissent dans l'air tout simplement parce qu'ils ne savent pas, qu'ils ne comprennent pas et qu'ils ne peuvent pas t'aider. Bien au contraire ..."

Aujourd'hui encore je pleure... Je ne sais plus ce que je veux, ce que je souhaite. Mes larmes ne cessent pas de couler. J'ai de l'acide dans la gorge. Un boulet dans mon ventre. Du plomb sur les épaules. Et du vide dans ma tête. Je veux me noyer. Je veux crever. Je veux sentir cette douleur. Je veux juste crier ! 

 

J'ai envie d'écrire. Ou plutôt, j'ai besoin de trouver les mots. 

Je fais une dépression et j'ai des tendances suicidaires. Parce que je n'arrive pas à oublier mon passé, parce que je ne sais plus quoi faire de ma vie, car on me met des embûches, parce que MiniNous ne vient pas, parce que Mamie n'est pas là, parce que je me sens seule, que je ne sais pas à qui parler, si je peux vraiment cracher tout ce que j'ai en moi ... J'ai compris tout ça.     

Je suis malade. Même si ça ne se soigne pas aussi facilement qu'une grippe.

Je ne dors plus ou du moins quelques heures. Je ne mange plus ou un repas tous les deux jours (ça aide pour un régime, n'est ce pas ?) ... Je ne fais que pleurer avec ou sans raison aucune. 

Oui je dois me reprendre. Oui je dois avancer. Oui faut que je me soigne. Oui j'ai un problème. OUI JE SUIS FOLLE ! 

J'ai l'impression que je ne serai jamais normale, ni aimée et encore moins comprise. J'ai le sentiment que mon existence n'a aucune valeur ni d'intérêt.

Je ne suis indispensable à personne. Je ne suis pas quelqu'un à qui on manque. On n'est pas fière de me connaître. Je n'apporte rien à ceux qui m'entoure.

Depuis toujours on m'abandonne ... Par raison et intelligence. Je suis le mal, une poissarde. J'attire les problèmes et les ennuis. Je ne suis que tristesse et désespoir.

J'aimerai... J'aimerai tant être plus forte... Qu'on me secoue, qu'on m'embrasse, qu'on me serre fort dans des bras, qu'on me dise que je suis vraiment importante, qu'on m'aime simplement... 

 J'ai la sensation d'écrire des adieux. De me déconnecter de tout. Un dernier message. L'ultime souffle.

Depuis toujours, tu veux que je sois mince, et je vais tout faire pour le devenir.

Depuis des années, tu me traite de pute... 

Tu ne m'as jamais dit "je t'aime" ni serrer dans tes bras... Regarde moi comme j'ai mal. Regarde comme je souffre. Comme je ne crois personne sur leurs sentiments. Regarde comme j'ai mal. Regarde comme je suis devenue grâce à toi.

La dernière fois encore tu m'as dit que j'étais folle... Regarde comme je le suis.

T'aimerais que je reviennes en rampant ... Et ça sera toi qui devras t'agenouiller pour me dire adieu.

Tu m'as fait payer mon existence, tu m'as privé d'une enfance, tu m'enlèves ma mère, tu m'as détruite.

Je suis aussi dingue que toi ! Certes tu le vis bien à ma grande différence. 

Tu as toujours dit que je finirai seule sans personne ... J'ai compris que tu as vu juste.

Cette obsession de ne pas plaire. Cette peur d'être abandonné. D'être détesté. Tu m'as tout laissé quand pour la dernière fois tu as rigolé.

Je faisais des caprices comme tu disais... Regarde moi maman comme je chiale encore ! (je pisserai moins comme tu disais si bien !)

Je n'existe pas pour mon frère. Je suis le reflet du passé à mon père. Son calvaire. Sa bouteille.

Je souhaite tant une famille que je la détruits. Je veux tellement être aimé que c'est tout l'inverse qui se produit. 

Tu m'as pris ma vie. Tu m'as pris ma mère. Je ne la reverrai jamais. Cette maladie la détruite... Tu la laisse mourir à petit feu, seule. Tu te venges de nous. Et je ne pourrai vivre avec. Qui peut m'accepter ? Qui peut me comprendre ? M'aimer ? Comme Elle l'avait fait. Qui ???? Qui est et sera là ? Maintenant qu'il fait si vide en moi !

J'essaie de combler ... Et quand je pense y être arrivé, je perds et je retombe plus bas encore. Que je crève c'était ton souhait... Regarde maman cette lame... Regarde ses cachets... Regarde ce sang ... Maman c'est pour toi !